دانلود پاورپوینت عوامل مخدوش کننده ارتباط با همسر

موضوع سمینار : عوامل مخدوش کننده ارتباط با همسر عوامل مخدوش کننده ارتباط با همسر برای داشتن سعادت و آرامش مطلوب در زندگی زناشویی ،ارتباط سالم سازنده میان زن و مرد ،نیاز اصلی است و حرف اول را می زند .در این عرصه موانعی بر سر راه قرار می گیرد ،که البته رفع آن ها تنها به خود همسران بستگی دارد و کامًال دو طرفه اس ت .در این مرحل ه ب ه بی ان و بررس ی ب رخی از آن ه ا می پردازیم.  -1سخت گیری سخت گیری در خانواده مصادیق مختلفی دارد .از جمله آن ها می توان به بهانه گیری در امور خانه اشاره کرد .تجربه ثابت کرده است که این عمل جز ناراحتی خود و دلسردی همسر نتیجه ای در بر نخواهد داشت .صفت سخت گیری جزیی از منفی نگ ری اس ت ک ه از نظ ر دین و اخالق م ذموم ش مرده ش ده است .زیرا زمینه را برای رشد سایر اختالفات و ناسازگاری ها ف راهم می کن د .در گفت ار و ک ردار آدمی هم واره عی وب و نقایصی وجود دارد .هر اندازه انسان منفی نگر تر باشد ،از زمینه موجود برای بهانه گیری ،بیشتر بهره می جوید.  ۲سخنان فتنه انگیزیکی از مهم ترین عوامل اختالف بین زن و شوهر این است که یکی یا هر دو خوبی های مرد و زن دیگری را به رخ هم بکشد. این گونه مقایسه های نا به جا فتنه انگیزی بزرگی در زندگی ایجاد خواهد کرد و جز تلخی و سردی کانون خانواده نتیجه ای به دنبال نخواهد داشت. - ۳تعصب و بی اعتمادی گاهی در اثر عوامل مختلفی از قبیل عالقه افراطی و یا بدبینی ممکن است زن یا مرد نسبت به هم حساسیت بی مورد پیدا کنند .به طوری که در حفظ و پاکدامنی هم دچار وسواس و س خت گ یری بی ج ا ش وند .این گون ه رفتاره ا و کن ترل ه ای افراطی زمینه روانی را برای سقوط انسان به سمت فساد و بی قی دی ف راهم می کن د .زی را روح انس ان در براب ر فش ار، عکس العمل نشان می دهد و شانه خالی می کند .پیامبر اکرم (ص) در این رابط ه می فرماین د :تعلیم دهی د و آس ان گیرید .سخت نگیرید و نوید دهید و دیگران را طرد نکنید. - ۴ترشرویی درست است کسی که ناراحتی و خستگی روحی دارد ،ناخود آگاه آث ار آن در چه ره اش نم ودار می ش ود .ولی اس الم ب ه پنه ان داش تن درد درون دس تور می ده د .انتق ال ن اراحتی مس ائل بیرون از منزل به همسر و یا بالعکس در ارتباط همسران مانع بزرگی در حفظ آرامش و سکون خانواده خواهد بود .امام علی (ص) در این رابطه می فرماید« :خوشرویی مؤمن در چهره او و اندوهش در دل اوست.  -5نا سزا گویی این عمل اگر برای روابط بیگانه شایسته نباشد ،در مورد زن و شوهر به مراتب ناشایست تر است .زیرا آن ها می خواهند عم ری ب ا ص میمیت در کن ار هم زن دگی کنن د .در رواب ط زن ا شویی اگر گاهی کدورتی پیش آمد کرد ،نباید با کلمات تند و ناشایست بر آتش قهر آن دامن زد .باید مواظب بود که سخنی از دهن پریده نشود که بعدًا موجب خجالت و شرمساری از طرف مقابل گردد .به طور کلی اخالق در کالم،یکی از پشتوانه های تضمین کننده روابط زن و مرد به شمار می رود. -۶اهانت خداوند توهین و آزار مؤمن را اعالم جنگ با خود به حساب آورده است .آزار زبان بدترین آزارهاست .زن و شوهر در سایه ازدواج از ارتباطی پیوسته برخوردار می شوند و لذا برای حفظ حرمت مؤمن باید کامًال مواظب باشند که مبادا جمله ای از زبان جاری ش ود ک ه ب اعث آزار دیگ ری ش ود .س رزنش ،تهمت ،دش نام و شماتت ،هر کدام موجب آزار دیگری می شود؛ که عالوه بر کیفر الهی و عقوبت ُاخروی ،آرامش و سالمت زندگی را هم به هم می ریزد. -۷خودخواهی گاهی خودخواهی و خود برتر بینی ،اختالفات بزرگ و موانع سختی را در ارتباط با همسر ایجاد می کند .گاه مرد می خواهد بزرگی و تسلط خود را بر زن ثابت کند .اگر اطال عات ناقص و سطحی از دین داشته باشد ،بدون اجازه او از خانه بیرون رفتن زن را پیش می کشد و مغالطه می کند .همسرش را افسرده و غمگین می کند و خودش را ناراحت و خشمگین .در صورتی که دین می گوید همه این ها بهانه است و ریشه آن همان وسوسه شیطانی است که چیزی جز غرور و خودخواهی نیست .گاهی نیز زن به واسطه جمال و هنری که دارد یا به دلیل هر برتری دیگری که در خود احساس می کند ،بر همسر خود فخر می فروشد .ریشه این رفتار هم ،همان نفوذ شیطان با صفت غرور در روح اوست .در هر صورت روابط زناشویی سالم و اسالمی به هیچ وجه در فضای حاکمیت شیطان ممکن نخواهد بود.  -۸چشم و هم چشمی بر خالف آن چه در تفکر عرف جا افتاده است ،این مسئله هم از جانب زن و هم از س وی م رد پیش می آی د .تنه ا نتیج ه این اخالق ،ایج اد اختال فات زناشویی است .در صورتی که راه پیشگیری از این بیماری خیلی آسان تر است .اگر در روابط با همسر این دوای دینی مورد استفاده قرار گیرد ،همه موانع برداشته می شود .طبق نظریه قرآن، م ؤمن آن اس ت ک ه ب ه تم ام تجمالت و چش م و هم چش می ه ا و اس راف ه ا پش ت پ ا می زن د .س ادگی اس اس دین و ش یوه بزرگ ان اخالق بوده است .امام سجاد(ع) در این رابطه می فرمایند :تمامی خیر و خوبی در بریدن طمع و چشم نداشتن به آنچه در دستان مردم جمع شده ،است  -۹لجاجت یکی دیگر از شاخه های منیت ،لجاجت است .خطر این رذیله به حدی بزرگ است که می تواند اساس زندگی را مختل کند .کسانی هستند که اگر حق را ببینند زیر بار آن نمی روند .حاضرند سنگی بر سر آن ان بیای د ،آتش ی آن ه ا را بس وزاند ،ام ا زی ر ب ار نرون د .از جمل ه چیزهایی که نمی گذارد همسران بر دل هم حکومت کنند ،لجاجت است .اگر در شرایطی قرار می گیرید که نمی توانید از نظر خود کوتاه بیایید برای درمان مساله خود را وادار به رفتار خالف آن کنید. در وهله اول برای شما سخت است اما به مرور برایتان عادت می ش ود .یادتان باش د انس ان می توان د تغی یر کن د وخصوصیات خ ود را کمال بخشد.  -۱۰توقعات بی جا زندگی زنا شویی میدان مشترک کمال زن و مرد محسوب می شود .بنابراین برای داش تن آرامش و رضایت از زندگی ،باید م یزان خواس ته ه ا و انتظ ارات زن و م رد از هم متناس ب ب ا قدرت و توان ط رف مقاب ل باش د .در غ یر این ص ورت فش ار های روانی بر زندگی حاکم می شود و روابط خانوادگی دچار اختالل می گردد. -۱۱انتقاد ناپذیری اسالم و تربیت دینی کامًال روحیه انتقاد پ ذیری را تأیید می کند ام ام ج واد (ع) می فرماین د :م ومن نی از دارد ب ه ت وفیقی از طرف خدا و به پندگویی از طرف خودش و به پذیرش از کسی که او را نصیحت کند . خط ر انتق اد ناپ ذیری ،این اس ت ک ه محبت می ان زن و ش وهر را کمرنگ می سازد و حس لجاجت را در آنان تقویت می کند. -۱۲نا سپا سی طب ع انس ان ط وری اس ت ک ه وق تی در نعمت واق ع ش ود، سپاس گذاری نمی کن د و هنگ ام مص یبت و س ختی ،ص بر و ش کیبایی را از دس ت می ده د .این ص فت اخالقی ناپس ند در محیط خانواده نیز بروز می کند و می تواند از سوی هر کدام از زن یا م رد ،آشکار شود .به گونه ای که زحمات و محبت های ط رف مقاب ل را درک نک رده و ی ا برای آن اهمی تی قائ ل نش ود .این برخ ورد ب ه م رور زم ان اختالل ش دیدی در رواب ط همسران ایجاد می کند. -۱۳سوء تفاهم در س خن گفتن بای د روش ی را در پیش گ رفت ک ه از ب روز س وء تف اهم جلوگیری شود .چه بسا اتفاق می افتد که گفته ها با شنیده ها همخوانی ندارد .چیزی که می گوئیم غیر از چیزی است که طرف مقابل از آن می فهمد .برخی افراد به جهت دارا بودن روحیه ای خاص ،برای دچار شدن به سوء تفاهم به ش ّدت آماده اند و ذهن آن ها از هر سخنی، برداشتی نا مطلوب دارد .این افراد از خوش بینی بی بهره اند و حفظ روابط با آن ها بسیار دشوار است .برخی روان شناسان عامل اصلی اختالفات زناشویی را سوء تفاهم می دانند .آن ها معتقدند ریشه اصلی مشکالت زناشویی این است که دو طرف ،به درستی به مقاصد حقیقی هم پی نمی برند .بنابراین همسران باید از گمان های بی اساس ،تعبیر و تفسیرهای منفی و وسواس های فکری خود داری کنند تا آسیبی به روابط زناشویی شان وارد نشود. -۱۴خشم و عدم کنترل آن تردیدی نیس ت که خش م و عص بانیت در سالمت جس می و روحی انسان آثاری بسیار ویرانگر دارد و بیماری های مهّمی را به دنبال می آورد .از بعد اجتماعی نیز مشکال ت جدی در روابط با دیگران ایجاد می کند و از محب وبیت و ص میمیت انس ان می کاه د .در آم وزش ه ای دی نی توص یه شده که در حال خشم ،تصمیم نگیریم و برای کاهش این حالت ،تغییر موقعیت بدهیم .مثًال اگر ایستاده ایم ،بنشینیم و ...در روایتی از امام سجاد (ع) آمده است«:هیچ جرعه ای با ارزش تر از جرعه خشمی که فرو برده شود ،نیست اگ ر یکی از زوجین ف ردی عص بی اس ت ،ط رف دیگر بای د بکوشد با درک م وقعیت ،از تحری ک عص بانیت او خ ود داری کن د و ب ا س کوت و خویش تنداری ،او را در کن ترل هیج ان عص بی خ ویش ی اری کن د .بع د از فروکش کردن خشم ،می توان در یک فرصت مناسب با همسر خود به گفتگو پرداخت و او را از تکرار این گونه برخوردها بر حذر داشت. -۱۵زندگی دیگران را به رخ همسرکشیدن برخی همسران پیوسته زندگی دیگران را به رخ همسر می کشند و با این وس یله او را تحقیر می کنند .زن و ش وهر موظفند برای حفظ روابط صمیمانه و مهر آمیز،یک بار و برای همیشه دست از مقایسه های ویرانگر بردارند و به این وسیله ،موجبات آزردگی یا تحقیر طرف مقابل را فراهم نیاورند .گاه این نوع مقایسه ها به خانواده های زن و ش وهر نیز کش یده می ش ود و ه ر ی ک از دو طرف ،خانواده و بستگان خود را با بستگان طرف مقابل مقایسه می کند و امکانات و امتیازات آن ها را به رخ همسر می کشد. این ن وع ج ر و بحث ه ا ب ه کش مکش و درگ یری می انجام د .در حقیقت این گون ه رفتاره ا از ض عف ه ای شخص یتی دو ط رف حکایت می کند و نشان می دهد که این قبیل افراد هنوز به رشد و بلوغ فکری و روحی الزم نرسیده و راه و رسم زندگی مشترک را نیاموخته اند.  -۱۶بیان گالیه ها در یک ارتباط سالم گالیه ها و دلخوری ها و رضایت ها و خشنودی ها نیز به طور مناسب مطرح می شود .بعضی افراد تا سر صحبت باز می شود ،حتم ًا چند گالیه و انتقاد در آستین دارند که طرف مقابل را با طرح آن ها آزار می دهند. طرح گالیه هر چند در جای خود الزم است ،اما نباید در بیان آن ها زیاده روی کرد .در بیان گالیه باید موقع شناس بود و فرصت مناسبی را برای این کار در نظر گرفت .زمانی که مرد خسته و آزرده از راه می رسد ،یا زن به کار ظریفی مشغول است، زمان مناسبی برای بیان ناراحتی یا شکایت نیست. -۱۷جر و بحث یکی از مسائل اساسی در حفظ ارتباط ،پرهیز از جر و بحث و جدال های تند بر سر مسائل گوناگون و گاه کم اهمیت است .این گونه بحث ها آثاری مخ ّر ب بر روابط انسانی بر جای می گذارد و موجب دور شدن از هم و دلخوری و رنجش خاطر همسران می شود .به این ترتیب روز به روز از میزان تفاهم آن ها کاسته می شود .اغلب زن یا شوهر نظری را ابراز می کند و با پافشاری ،قصد تحمیل آن را بر دیگری دارد ،هر چند آن نظر ممکن است دقیق و درست نباشد. طرف مقابل هم برای فرار از این تحمیل با تمام وجود در برابر آن موضع می گیرد .اینجاست که دامنه حمله و دفاع گسترده تر می شود و کار به مشاجره لفظی می کشد .تجربه نشان داده در همه این موارد ،معموًال جدال بر سر حق و باطل نیست .بلکه بر سر «خود» و به کرسی نشاندن حرف خود است .بنابراین کسانی که با آفت خودخواهی در مبارزه ان د ،از وارد شدن به این جدال ها می پرهیزند