مهارت های ارتباطی زوجین

مهارت های ارتباطی زوجین

اسلاید 1: مهارتهاي ارتباطي زوجين

اسلاید 2: 1- از خانواده اصلي جدا شويد( ديد و بازديد بيش ازحد، اقامت بسيار طولاني در منزل والدين، تلفن مكرر، پيشنهاد و توصيه گرفتن). 2– حس با هم بودن به وجود آوريد( حس ما بودن) . 3- وارد دنياي والدينی شويد. 4 – بحران ها را پشت سر بگذاريد. 5 – مديريت تعارض (يعني خشم ، تعارض و اختلافات را با مهارت حل كردن) مهارتهايي براي يك ازدواج موفقتكاليف نه گانه والرشتاين

اسلاید 3: مهارتهايي براي يك ازدواج موفق6 – رابطه عاطفي خود را حفظ كنيد .7 -علائق مشترك و متقابل را با يكديگر در ميان بگذاريد. 8- بپذيريد كه رشد مي كنيد . 9 – حفظ يك نگرش مطلوب و عاشقانه (با توجه به اينكه هر دو طرف بزرگتر مي شويد و هيچگاه جوان نخواهيد ماند).تكاليف نه گانه والرشتاين

اسلاید 4: 3 رفتارمهم كه تعيين سر انجام زندگي زناشويي هستند ( گاتمن ) : الف ) داشتن مديريت تعارض.ب ) نسبت مثبت به منفي ( مهم سبك مورد استفاده شما نيست بلكه بايد حد اقل لحظات مثبتي كه با هم هستيد 5 برابر بيشتر از لحظات منفي كه با هم به سر مي بريد) .ج ) تعادل با ثبات ( بايد تعامل مثبت داشت، باید نشان دهيد كه به همسرتان علاقه مند هستيد و توجه مي كنيد بطور مثال : شما ديشب نخوابيدي مگه نه ؟، عواطف خود را نشان دهيد ، قدر داني كنيد، در مورد مشكلات و ناراحتي ها ازاو بپرسيد و علاقه نشان دهيد ، ازحرفهاي ناراحت كننده اي كه زديد معذرت خواهي كنيد، همدلي نشان دهيد و بطور كلي در منزل محل امني بوجود آوريد).

اسلاید 5: وقتي دچار تعارض هستيد 15 دقيقه را براي بحث در باره آن اختصاص دهيد.به خود آرامش دهيد و از عصبانيت بپر هيزيد .بدون داشتن حالت دفاعي حرف بزنيد و گوش كنيد ( همدلي ، قدر داني،بيان شكايت اختصاصي، تمركز روي مشكلهاي فرد).به شريك زندگيتان بها دهيد (من مي توانم بفهمم ، شما خوب برخورد كرديد،متاسفم كه اين كار انجام دادم) . بايد مرتباَ تمرين كنيد.4مهارت مديريت تعارض( از ديدگاه گاتمن):

اسلاید 6: 1 – انتقاد كردن:( حمله به شخصيت و منش يا حركاتي كه با سرزنش همراه است ، تفاوت گلايه با انتقاد اين است كه گلايه بر عمل خاصی تاكيد مي كند اما انتقاد سرزنش آميز تر و كلي تر است و با تصميم پذيري همراه است مثل شما هميشه يا شما هيچوقت...). 2 – تحقير كردن: ( تحقير يعني نيت و قصد سوء استفاده رواني و توهين به شريك زندگي كه شامل پاسخهاي رفتاري ( كلامي يا غيركلامي است كه حاكي از بي احترامي است. اين رفتار مي تواند شامل توهين،رويا رو كردن، لقب گذاشتن و ...باشد ) . عوامل مخرب ازدواج از نظر گاتمن:

اسلاید 7: 3– حالت تدافعي داشتن: اين رفتار خطر ناك است وبه تشديد مشكل كمك مي كند و مانع حل مشكل مي شودبعنوان مثال:انكار مسؤ ليت مثل من اين كار انجام ندادم ، عذر خواهي كردن مثل ، اين كار از عهده من بر نمي آمد، ناديده گرفتن حرفهايي كه شريك زندگيتان مي زند، گلايه و شكايت مثل خوب منم مثل تو، برگرداندن نگاه يا چهره، ناليدن يا نق زدن. 4- ديوار مخرب كشيدن :( يعني بيرون راندن شريك زندگي ، اجتناب از برقراري ارتباط، طوفاني كردن جو خانه و هر نوع عقب نشيني، اجتناب از مشاركت..)

اسلاید 8: برای برقراری ارتباط با همسر به چه مهارتهایی نیاز داریم؟

اسلاید 9: مهارت توجه به خود : 1 – استفاده از چرخه آگاهي شامل : * اطلاعات حسي* افكار * احساسات * خواسته ها * اقدامات2 – حرف زدن با خود ( با خود حرف زدن يك باز تاب خصوصي و تك گويي دروني است كه شما راجع به جنبه هاي قبلي ، فعلي يا بعد مشكل داريد . شما از خود مي پرسيد چه اتفاقي افتاده است و الآن چه اتفاقي دارد مي افتد، براي گسترش آگاهي خود از چرخه آگاهي تان استفاده كنيد) .3 – مهارتهاي حرف زدن * بجاي خود حرف بزنيد * اطلاعات حسي را توصيف كنيد * افكارتان را بيان كنيد * احساسات خود را در ميان بگذاريد * خواسته هايتان را بيان كنيد * اقدامات خود را مطرح كنيد

اسلاید 10: مهارتهاي لازم براي ارتباط با زوج گوش دادن به قصد فهميدنآشنايي با حلقه گوش دادنبلد بودن مهرتهاي گوش دادنمهارتهاي گوش دادن حاكي از نگرش من... به شما...توجه مي كنم”است.استفاده از مهارتهاي حرف زدن و گوش دادن موجب كاهش سؤبرداشت ها مي شود .مهارت توجه به همسر

اسلاید 11: اكثرا توجه زن و شوهرها به يكديگر كامل نيست .گاهي مواقع ، هنگام گوش دادن به ارزيابي سخنان شريك زندگيمان مي پردازيم و قضاوت مي كنيم.به مقايسه نظر خود با نظر همسر مي پردازيم.رفتار ممكن است واكنشی باشد( مبتني بر احساس و هيجان باشد)حرفهاي همسر را قطع مي كنيم ( با اظهار نظر يا سؤال كردن يا...)ترس از بيان اطلاعات بيشتر .كمبود وقت از نظر شما .اينكه طرف مقابل شما را ناد يده مي گيرد . ترس از اينكه مبادا بخواهيد تغيير كنيد .مهارتهاي لازم براي ارتباط با زوج دلايل ضعف در گفتگوهاي زناشويي:

اسلاید 12: تشويق همسر به حرف زدن .قضاوت و ارزيابي نكردن .عدم توسل به رفتاردفاعي .قطع نكردن حرفهاي همسر .مزاياي گوش دادن به قصد فهميدن :

اسلاید 13: چگونه مي توانيم خوب گوش دهيم؟ يعني آيا حلقه گوش دادن را بكار مي بريم يا خير؟توجه كردن تصد يق كردنسؤال كردن دعوت كردن حلقه گوش دادنخلا صه كردن

اسلاید 14: نحوه استفاده از حلقه گوش دادن :1 – توجه كردن : در اين مرحله بايد 3 كار انجام دهيد: - نگاه يا تماس چشمي برقرار كنيد.- گوش دهيد . ( گوش دادن با شنيدن فرق مي كند زيرا گوش زيرا گوش دادن همراه با توجه و ارادي است) . - رد گيري كنيد( يعني حرفهاي همسرتان را دنبال كنيد). - گوش دادن به صورت ششدانگ (يعني توجه كامل به همسر و كنارگذاشتن هر كاري كه موجب حواس پرتي مي شود، هماهنگ كردن حالت فيزيكي با همسر، نشان دادن اشتياق به شنيدن حرف هاي همسر، رد گيري چرخه آگاهي همسرتان ، توجه به رفتار هاي غير كلامي همسرتان، هماهنگي شما با توان و انرژي همسرتان) . مهارتهاي لازم براي ارتباط با زوج توجه كردنتصديق كردندعوت كردنخلا صه كردنسؤال كردن

اسلاید 15: 2– اشاره كردن : يعني اينكه قسمتهاي پايين تر چرخه آگاهي را كه شامل احساسات و خواسته ها است پي گيري كنيد .( آنچه بيشتر باعث بروز مشكلات مي شود كم توجهي يا در نظر نگرفتن احساسات و خواسته هاي ديگري است ).

اسلاید 16: 3- دعوت كردن : پس ازمكث همسرتان اورا به صحبت كردن دعوت كنيد بطور مثال بگوييد آنچه كه گفتي برايم مهم بود ، بيشتر برايم بگو ، و از دادن راهنمايي و قضاوت كه مانع ادامه گفتگو است خود داري كنيد و فرصت دهيد كه همه حرفهايش را بگويد. 4 – خلاصه كردن:خلاصه كردن باعث مي شود كه اطمينان پيدا كنيد حرفهاي طرف مقابل را درست برداشت كرده ايد و منظور او را درك كرده ايد .خلاصه كردن مانع از آن مي شود كه شما در ذهنتان به مطالب همسرتان چيزي اضافه كنيد يا از آنچه شما مي گوييد همسرتان مطلبي را كم كند. پس خلاصه كردن باعث ايجاد تفاهم مي شود يعني هر دو طرف برداشت يكسان از موضوع مطرح شده مي كنند .

اسلاید 17: 5 – سؤال كردن: استفاده از سؤالات باز كمك مي كند كه شما بهتر و كاملتر متوجه صحبتهاي همسرتان شويد و نكته مبهم باقي نماند. سؤال باز مانند: راجع به آن بيشتر برام بگو... استفاده از كلماتي مانند : چه،چه كسي،چه چيزي، چه جايي،چطور،چه موقع كمك کننده است . چرا نپرسيد( زيرا چرا در فرد مقابل حالت مقاومت و دفاع ايجاد مي كند و موجب تنش مي شود و گاهي حس تحقير و سرزنش درطرف مقابل ايجاد مي كند.) بندرت مي توان به چرا؟ پاسخ قانع كننده داد.

اسلاید 18: مهارتهاي لازم براي ارتباط با زوج سبكهاي برقراري ارتباط : سبك اول : حرف زدن دوستانه ( سبك گپ زدن) رفتارهاي همراه با اين سبك : - خوش وبش كردن . - گذرا ن وقت . - نقل يك ماجرا . - بحث در مورد اشتباهات ديگران . - نشان دادن وقايع روز . در اين سبك ارتباط تا حدي برقرارمي شود اما اين روش براي هميشه مناسب نيست . نوع گوش دادن : رسمي ( توجه ناقص،تماس چشمي لحظه اي ، تصديق ها ي كوتاه ، عاطفه كمتر، گاهي ايجاد خشم، براي حل تعارض كافي نيست).

اسلاید 19: سبك دوم : اين سبك 3 حالت را شامل مي شود: الف – حرف زدن سلطه جويانه. ب – حرف زدن مغرضانه . پ – حرف زدن مغرضانه و موذيانه . سبك نوع گوش دادن در هر 3 حالت گوش دادن واكنشي است ( البته فوق واكنشي) . اين گوش دادن از روي عقل و منطق نيست ، در موضع بالاتر قرار مي گيريم، با زور و تحكم مي خواهيم توافق ديگري را بگيريم و مرتب حرفهارا در ذهن مرور مي كند كه پاسخ دهد . اطلاعات درست راغلط ارزيابي مي كند چون مي خواهد از خودش دفاع كند . عذر خواهي وجود ندارد مانند اينكه دستم درد نكند خوب كردم ، فرد بدنبال گرفتن قدرت است .

اسلاید 20: رفتارهاي همراه با حرف زدن سلطه جويانه: ارزيابي كردن، تعيين حد ومرز، تحت فشار قرار دادن ديگري، پرسيدن سؤالات دستوري و ساده ، غالب كردن حرفهاي خود به طرف مقابل، تظاهر به اينكه حقيقت همان است كه من مي گويم، بجاي ديگري حرف زدن، بكار بردن عبارت تو. ايجاد مقاومت و انزجار و تبديل شدن زوج به آتش زير خاكستر و آماده انفجار بودن .پيامد :

اسلاید 21: رفتارها يي كه با حرف زدن مغرضانه و موذيانه همراه است .طعنه زدن ، كنايه زدن ، تيكه انداختن.لاف زدن ( يه بلايي سرت بيارم...)نفرين كردن ( الهي بميري).بحثهاي روانشناسي كردن ( تو بيماررواني هستي) .اشاره به مظلوميت شخص .ابراز بي اطلاعي كردن ، کتمان كردن( من چنين حرفي نزدم) .گلايه كردن و نق نق زدن .پيامد : اين سبك حرف زدن تعادل رابطه را بهم مي ريزد.

اسلاید 22: رفتار هايي كه با حرف زدن خصمانه همراه است:بي اعتنايي كردن .مضايقه كردن مهر و محبت.مضايقه كردن اطلاعات . ( كجا هستي؟ سر كارم).با عصبانيت كنار كشيد ن .پيله كردن .انكار كردن . حق را به جانب خود بر گرداندن .

اسلاید 23: پيامد:اين نوع حرف زدن آن است كه در اين سبك از اصطلاح (تو) زياد استفاده مي شود . گلوله با گلوله،دشمني،غالب شدن خشم و در نتيجه احساس تنفر، زيان وآسيب ديدن مشاهده مي شود و زوج به بن بست مي رسند .

اسلاید 24: اين سبك تا حدي ادامه پيدا مي كندكه به فضولي مي رسد.( بگو كجا بودي؟ آنجا چكار مي كردي؟) در اين سبك كنجكاوي بسيار بالاست. حريم زناشويي شكسته مي شود . در اين سبك زن و شوهر بدنبال هم هستند نه بدنبال راه حل . سبك سوم برقراي ارتباط: حرف زدن كاوشگرانه يا جستجو گرانه

اسلاید 25: سبك گوش دادن : گوش دادن تفحصي ، كاوشگرانه و اكتشافي است ريشه يابي كردن علل، تعيين راه حل، ولي عملي انجام نمي شود. دادن اطلاعات قبلي كه مرتبط با موضوع است. بررسی هاي خود را مطرح مي كنند. تعبیر و تفسير مي كنند ( وقتي زنگ زدم ، تلفن اشغال بود). روابط خالي از احساس و عواطف است . تماس چشمي متناوب است ، لحظه اي نيست . سؤالات باز مطرح مي شود . به گذشته مي پردازند، حتي آينده بررسي مي شود، ليكن به حال توجهي ندارند. بسيار محتاطانه رفتار مي شود.رفتارهايي كه با حرف زدن كاوشگرانه يا جستجو گرانه همراه است:

اسلاید 26: زن يا مرد مي خواهد از گفته هاي همسرش اطلاعاتي كسب كند تا در جاي مناسب استفاده كند. در اينجا راه حل ارايه نمي شود و اگر راه حلي داده شود تعهدي براي اجرا ندارد و ارتباط بسيار ضعيف است به عبارتي زوجها روي پوست تخم مرغ حركت مي كنند .پيامد:

اسلاید 27: سبك چهارم ، حرف زدن صريح و روشن خصوصيات اين سبك:زوجها از چرخه آگاهي استفاده مي كنند .باهم رو راست و باز هستند.الگوي هم هستند .دقت بالاست و توجه كامل است . هر دو مسؤليت پذيري دارند.قاطع عمل مي كنند .به نيازهاي هم پاسخگو هستند.

اسلاید 28: سبك چهارم ، حرف زدن صريح و روشنخصوصيات اين سبك:به هم احترام مي گذارند .مشاركت دارند و بر روي مشكل تمركز دارند.تعاملات احساسي بين آنها وجود دارد.درصد د حل مشكل بر مي آيند .خواسته هايشان را مطرح مي كنند .مسير را انتخاب مي كنند .

اسلاید 29: نوع گوش دادن ، گوش دادن توجه آميزاست:رفتارهايي كه با اين سبك همراه است :روي مشكل تمركز مي شود نه شخصيت افراد .تنش ها شناسايي مي شود و به بعد احساسات مي پردازند (كم كم داشتم نگران مي شدم).تفاوتها تصديق مي شود .در خواست فيدبك مي شود( دير آمدي فكر كردم اتفاقي برات افتاده ، چيزي شده بود ؟).قدر داني می كنند ( از غذايي كه پختي متشكرم).نياز به مشاركت طرف مقابل را بيان مي كنند ( براي حل اين مشكل به كمك احتياج دارم)..

اسلاید 30: زوجها باهمديگر كار مي كنند و به اندازه سهم وتواناییخود قبول مسئووليت مي كنند .وقتي حرف زدن صريح و روشن است انرژي زياد هدر نمي رود و حدسهاي مختلف و ناروا زده نمي شود . تماس چشمي آرام ، مداوم و متناوب است . رفتار توجه آميز است ، ششدانگ حواس جمع است.پيامها را خلاصه مي كنند.همديگر را به اظهار نظر و سؤال كردن دعوت مي كنند.

اسلاید 31: سبكهاي حل تعارض

اسلاید 32: چهارمين مهارت لازم براي ازدواج موفق آشنايي با سبكهاي حل تعارضات است :1- سبك اجتناب: در اين سبك زوجها از كنار موضوع مي گذرند،يا آن را ناديده مي گيرند. پيامد :تصميمي براي حل مشكل گرفته نمي شود و حل موضوع به شانس و اقبال باز مي گردد و نسبت به يگديگر بلاتكليف مي ماند .

اسلاید 33: 2 – سبك ترغيب :بعضي از زوجها تلاش مي كنند ديگري را ترغيب كنند كه مسئله را به نحوي حل و فصل كند و حل مسئله را به عهده ديگري مي گذارند.پيامد:بالاخره يكي از زوجها موضوع را حل و فصل مي كند ولي هميشه احساس مي كند كه مورد سوء استفاده واقع شده است .

اسلاید 34: 3 – سبك نزاع :در اين سبك هيچكدام تسليم نشده و اختلاف شديد مي شود و بتدريج به جر وبحث شديد تبديل مي شود .پيامد:بالاخره يكي از زوج ها كنار مي آيد ولي دچار يك خشم دروني مي شود كه سعي مي كند به شكلهاي مختلف و در گوشه و كنار زندگي در ارتباط با همسرش آن را نشان مي دهد . در ظاهر مسئله حل شده و يكي فاتح است اما در باطن خشم و كينه اي بوجود آمده است كه مسائل زناشويي را در ارتباط با خود قرار خواهد داد و در دراز مدت هر دو بازنده هستند .

اسلاید 35: 4- سبك بلا تكليفي ( سر گرداني):در اين سبك زوجها راجع به راه حلها بحث مي كنند و بدنبال راه حل مي گردند اما هيچگاه به جواب نمي رسند و خود را ملزم به حل مسئله به صورت هماهنگ نمي دانند .پيامد سبك بلاتكليفيمشكل هميشه باقي و تعارض به جاي خود باقي است.

اسلاید 36: 5 – سبك مصالحه (سازش):در اين سبك از طريق سبك و سبك سنگين كردن موضوع به راه حلهايي مي رسند و سعي مي كنند به يكديگر امتيازاتي بدهند و از هم امتيازا تي بگيرند تا تعارض را حل كنند.پيامد:در اين سبك هيچكدام رضايت كامل ندارند و احساس آرامش نمي كنند چون مجبور شده اند جهت حل تعارض عليرغم ميل باطني خود امتيازاتي بهم بدهند .

اسلاید 37: 6 – سبك همكاري و انطباق:در اين سبك با يكديگر توافق مي كنند . با هم بدنبال يافتن و ابداع راه حل مي گردند. نگرش “ من براي خود اهميت قائل هستم و براي تو نيز اهميت قائل هستم” ايجاد مي شود و بدان نيز عمل مي كنند . در اين سبك بد نبال مقصرسازي نيستند بلكه بدنبال مؤثر سازيهستند،در موثرسازی سهم هر فرد مشخص مي شود . در اين سبك هر دو با هم همدل هستند و احساس آرامش مي كنند . بعنوان مثال : اگر تو بيكار شدي فقط مشكل تو نيست، مشكل من ، مشكل شما و مشكل خانواده ماست .من هم مانند تو نگران وضعيت ايجاد شده هستم.