مهارت های ارتباطی زوجين

صفحه 1:


صفحه 2:
ty ‏جارسای‎ ۰ AT 

صفحه 3:
مهارتهايي براي يك ازدواج موفق تکالیف ه گاته و الر شتایت از خانواده اصلی‌جدا شوید( دید و بازدید بیشرازحد لقامتب سیار طولئی‌در منرل -1 ‎golly‏ تلفزمکرر؛ پيشنهاد و صوصیه گس‌فتز) ۲- حرپا هم بودزبه وجود آوری( حرما بودن) . ۳- وارد دنیاووادینی‌شوید. 6 - بحرن را پشتسم بگذارید. © - مدیرریتتتحا ررض( یحنی‌خشم» تحارضو لختالاترا با مهارتعلکبن) 

صفحه 4:
مهارتهابي براي بك ازدواج موفق تكاليف نه كاقه والركشتايت . رلبطه عاطفی‌خود را حفظ کنید - 6 «علاقمشترکو متقابلرا با یکدیگ‌در میازبگذاریدد 7 . بپذیرید که رشدمی‌ک نید -8 حنظ یکنگرشمطلوبو عاشقانه (با توجه به لینکه هر دو طرفب زر گترمی- 9 .شوید و هیچگاه چولن‌خواهید ماند) 

صفحه 5:
: رفتارمهمكه تحييزس لنجام زیندگیزناشویی‌هستند( گاتمن) 3 اذ ) ناشتن مديرريت تعارض Bian) JB ae oh Sp Gang ‏مثبت به منفى ( مهم سبك مورد استفاده شما‎ RT ) ‏مثبتى كه با هم هستيد © برابى بيشتى از لحظات منفى كه با هم به سس مى بريد‎ ٠ ‏بايد تعامل مثبت داشته بايد نشان دهيد كه به همسرتان عالاقه مند‎ VOLS ‏ج ) تعادل با‎ ‏هستيد وتوجه مى كنيد بطور مثال : شما ديشب نخوابيدى مكله نه » عواطف خود را‎ ‏نشان دهید ؛ قدر دانی کنید در مورد مشكلات و ناراحتی ها ازاو بپرسید و علاقه‎ ‏نشان دهید » ازحر‌فهای ناراحت کننده ای که زدید معذرت خواهی کنید همدلی نشان‎ .دهید و بطور کلی در منزل محل امنی بوجود آورید) 

صفحه 6:
پارت مدیریت تعارضر( از دیدگاه کانمن )) وقتی دچار تعارض هستید ۱۵ دقیقه را بای بحث در باره آن اختصاص دهید. به خود آرامش دهید و از عصبائیت بپر هیرید . بدون داشتن حالت دفاعی حرف برنید و گوش کنید ( همدلی » قدر دالی»بیان شکایت اختصاصى؛ تم سكن روى مشكلهاى فرد). به شسريك زندكيتان بها دهید (من می توانم بنهمم » شما خوب بر‌خورد كرديدمتاسفم كه اين كار انجام دادم ) ‎٠‏ بايد مرتبا تعرين كنيد. 

صفحه 7:
عوامل مخرب ازدواج از نظر كاتمن: لنتقاد كرد( حمله به شخصيتو منثرها حسكاتوكه با سرزنشهمله لست - 1 ‎WSs‏ با لنتقاد ليزناستكه كالهه ب عملخاصوت اكيد مىكند لما لذتقاد س ريخش آمین تس و کلوتس لستو با تصمیمپذیموهمله لستمثشا هميشه یا شم هیچوفت..) ۲ - تحقیر دز ( تحقیر يعنونيتو قصد سوء لستفادم رولنووة وهيزبه شسريك زندكيوكه شامزياسخهاورفتارو( كاطويا غي ركاظواستكه حاكواز بواحترلمولست لیزرفتار ‎٠‏ موتولذد شامزت وهيؤرويا رو كردن لقب نلشتزو...باشد ) 

صفحه 8:
حاساتقدافموداشتن ليزرذتار خطى ناكاستوبه تشديد مشكلكمكموكد و -3 مانع حلمشكلمىش ودبعنولنم8-لذكار مسؤ ليتمثلمزليزكار لنجام ندادم ؛ عذر نولهيك_بزمثل لينكار از عهده مزيس نمآمد ناديده كرفتزحرفهايوكه شیک زند گیتانمی‌زنه گ یه و شکایتمثلخوبمنم مثلتسی بس‌گرداندننگاه یا جهمف نايدزيا نقزدن 6- دپوار مخربک شیدن:( یحنی‌پی رون راندن‌شم‌یک زیند گی لجتناباز بس‌قراربی اررتباط طوفانی‌کبن‌جو خانه و هر نوع عقبنشینی لجتناباز مشاركت. ) 

صفحه 9:
‎COLE‏ ارتباط با همس به جه مها رتهايى ‎ 

صفحه 10:
: مهارت توجه به خود لستفادم از چرخه آگاهوشامل: * لطلفاتعسی- 1 لفكار* لحساسات* خولسته ه * لقلمات* حرفزدزيا خود ( باخود حرفزدزيكباز تابخصوصوو تككويودرونواست- 2 كه شما راجع به جنبه هاوقبلىي فعلويا بعد مشكاداريد. شما از خود موي سيد جه الفاقافناده لستو -لقّچه الفافودارد میلفاه برلیگسترش گاهی‌خود از چمخه آگاهونسان . لستفاده کنید) مهارتهای‌عم‌فزدن* بجای‌خود حرفبزنید * لطاهاتعصی را توصیفک نید * - 3 لفكارتازرا بيانكنيد* لحساساتخود را در ميازيكنارريد* خولسته هايتازرا بيانك نيد * لقدلماتخود را مطررح كنيد 

صفحه 11:
مهارتهای لازم برای ارتباط با زوج مهارت دوجه یه همسر گوش دادن به قصد فهميدن آشنایی با حلقه گوش دادن بلد بودن مهرتهای گوش دادن مهارتهای گوش دادن حاکی از نگرش " من... به شما...توجه می کنم است. استفاده از مهارتهای حرف زدن و گوش دادن موجب کاهش سوپر‌داشت ها می شود . 

صفحه 12:
مهارتهای لازم یرای ارتیاط يا زوج اکشرا توجه زن و شوهر‌ها به یکدیگ کامل نیست . گاهی مواقع» هنگام گوش دادن به ارزیابی سخنان شریک زندگیمان می پردازیم و قضاوت می کنیم. © به مقايسه نظ خود با نظر همسم می پردازیم. ۶ ر هار ممکن است واکنشی باشد(مبتتی بر احساس و هیجان باشد) © حرفهاى همس را قطع مى كنيم ( با اظهار نظى يا سؤال كردن يا... ) ترس از بیان اطلاعات بيشت . . ‏وقت از نظ شما‎ eee © اينكه طرف مقابل شما را ناد يده مى كيرد . © ترس از اينكه مبادا بخواهید تخییس کنید . 

صفحه 13:
مزاياي گوش دادن به © تشويق همس به حرف زدن . © قضاوت وارزيابى نکردن . © عدم توسل به رفتاردفاعى . © قطع ذكردن حرفهاى همس . ۵ 

صفحه 14:
چگونه می توانیم خوب گوش دهیم؟ يحنى آيا حلقه كوش دادن را بكار مى بريم يا ‎Lae‏ حلقه كوا یش دادن توجه کردن تصد يق كردن دعوت كريدن خلا صه كردن سؤال كريدن 

صفحه 15:
مهارتهاى لازم يراى ارتياط يا زوج : نحوه استفاده از حلقه گوش دادن لت توچه کسدن: در لینمرحله باید ۳ کار انجام - 1 ‎abot‏ دعوت كرردن ‎aaa = S13 ates lal,‏ ‎oe Sod tps Lat 5) aman S‏ كوشزيما كوش ‎pst‏ ‏. باتوجه و ارادیاستا - رد گیرری کنید( یعنی حرفهای همسرتان را دنبال كنيد ). گوشدادنبه صورتا شدانگ يعنوتتوجه كامزيه همس و کناررگنشتزه کاری- که موجبحولسچ‌تی‌می‌شود؛ هم نحا. اتف یزیکیپا همسس نشان‌دادنلشتياق به شنیدنحرفهای‌همس رد گیریچرخه آگاهی‌همستان تصوجه به رفتار هوفیر QD ‏كاطوهس نان هاهكوشه با تولزو انر .وهس‎ ٠ 

صفحه 16:
سوال لشارم کمبن: یعنولینکه قسمتهایپاییزتس چرخه آگاهورا که شامل-2 لحساساتو خولسته ها استپیگیمیک نید .۱ آنچه بيشت باعثب روز مشكلافى .شود كمتوجهويا در نظي نكلمفنزاحساساتو خولسته هاوديك م ولست) 

صفحه 17:
۳- دعوت کرردن : پس ازمکث همسر‌تان اورا په صحبت کرردن دعوت کنید بطور مثال بگویید آنچه که گفتی ببرایم مهم بود» بیشتر برایم بگو» و از دادن راهنمایی و قضاوت که مانع ادامه گفتگو است خود داری کنید و فرصت دهيد كه همه حرفهايش را بكويد. ؛ - خلاصه كردن:خلاصه كردن باعث مى شود كه اطمينان بيدا كنيد حمرفهاى طرف مقابل رادرست برداشت كررده ايد و منظور اورا درك كرده ايد .خلاصه كردن ماذع از آن مى شود كه شما در نهنتان به مطالب همس‌تان چیزی اضافه کنید یا از آنچه شما می گویید همسرتان مطلبی را کم کند. يس <الاصه كردن باعث ایجاد تفاهم می شود یعنی هم دو طمرف بم‌داشت یکسان از موضوع میرح شده مي کنند . 

صفحه 18:
سوا-کبن: استفاده از سوا-لاثباز کمکمیک ند که شما بهتر و کاملص - 5 متوجه صحبتهای‌هس‌تان‌شوید و نکته مبهم باق نه‌اند. سوا-لپ از مانند: راجع به آن بیش بسا بگو.. استفاده از کلماتمانن : چهمچه کسی‌چه چیزیچه جایی‌چطور,چه موقع کمک ننده لسته چا نپرسید( زییما چا در فد مقابلحا ته قاوستو دفاع لیجاد می‌ک ند و موجبت نشمی شود و گاهیحست حقير و سمزنشور,طرفء‌قابلایجاد می‌کند. ) . بنس‌تهی‌تولزبه چرا؟ پاسخ قانع کننده داد 

صفحه 19:
مهارتهای لازم براى ارتباط با ذوج سبكهاى برقرارى ارتباط : سبک اول : حرف زدن دوستانه ( سبک گپ زدن) رفتارهای همراه با این سبك : - حنوش وبش كردن . - گذران وقت. - نقل يك ماجرا . - بحث در مورد اشتباهات ديكران . - نشان دادن وقايع روز . در اين سبك ارتباط تا حدى برقمرارهى شود اما اين روش براى هميشه مناسب ذيست . نوع گوش دادن : رسمى ( توجه ناقص‌تماس چشمی لحظه ای » تصدیق ها ی کوتاه» .عاطفه کمتر؛ گاهی ایجاد خشم. بر‌ای حل تعارض کافی نیست) 

صفحه 20:
سبك دوم : این سبک ۳ حالت را شامل می شود؛ الف - حرف زدن سلطه جویانه. ب < حرف زدن مضرضانه . پ - حرف زدن مضرضانه و موذیانه . سبک نوع گوش دادن در هر ۳ حالت گوش دادن واکنشی است ( البته فوق واكنشى) . این گوش دادن از روی عقل و منطق نیست» در موضع بالات قررار می گيرريم» با زور و تحکم می خواهیم توافق دیگری را بگیرریم ومرتب حرفهارا در ذهن مرور می کند که پاسخ دهد . اطلاعات درست راغلط ارزیابی می کند چون می خواهد از خودش دفاع کند . عذر خواهی وجود ندارد مانند اینکه دستم درد نكند وب كردم » . ضرد بدنبال گرفتن قدرت است 

صفحه 21:
رفتارهای همی‌اه با حرف زدن سلطه جویانه: ارزیابی ک‌دن» تعیین حد ومررز تحت فشار قرار دادن دیگری؛ پر‌سیدن سوالات دستوری و ساده؛ غالب کر‌دن حرفهای خود به طرف مقابل؛ تظاهى به اینکه حقیقت .همان است که من می ‎asd‏ بجاى ديكرى حرف زدن» بكار بردن عبارت تو ك3 ايجاد مقاومت و انزجار و تبديل شدن زوج به آتش زير خاكسئر و بیامد ۰ آماده الفجار بودن . 

صفحه 22:
رفتارها پی که با حرف زدن مضرضانه و موذیانه همراه استه . ؟ طعنه زدن» کنایه زدن؛ تیکه انداختن. ؟ لاف زدن( یه بلایی سرت بیار(...) .) ‏بميسى‎ st eS ab? ؟ بحثهای روانشناسی کردن( تو بیمارروانی هستی) . © اشاره به مظلوميت شخص . © ابراز بى اطلاعى كردن » كتمان كردن( من جنين حرفى ‎O23‏ ‏* گلایه کردن و نق نق زدن . پیامد ! این سبک حرف زدن تعادل رابطه را بهم می ریند. 

صفحه 23:
*رفتار هایی که با حرف زدن خصمانه هماه است * بى اعتنايى كردن . * مضايقه كردن مهى و محبت. © مضايقه كردن اطالاعات . ( كجا هستى؟ سس كارم). * با عصبائیت کنار کشید ن . 5 گردن . *اکار گدن. ؟ حق را به چانب خود بر گمرداندن . 

صفحه 24:
پیامدخاین نوع حرف زدن آن است که در این سبک از اصطللاح (تو) زياد استفاده می شود . گلوله با گلوله»دشمنی»غالب شدن خشم و در نتیجه احساس ‎(AB‏ زیان . وآسیب دیدن مشاهده می شود و زوج به بن پست می رسند 

صفحه 25:
لاير حرف زین ره با ‎WS‏ اين سبك تا حدی ادامه پیدا می کند که به فضولی می رسد.( بگو کجا بودی؟ آنجا چکار می کردی؟) در این سبک کنجکاوی بسیار بالاست. حریم زناشویی شکسته می شود . .. در این سیک زن و شوه بدذبال هم هستند ذه بدنبال راه 

صفحه 26:
سبک گوش دادن : گوش دادن تفحصی کاوشگرانه و اکتشافی است ‎gla thy‏ که باحرف زد نکاوشگ رنه با جستج وگرانه‌همراءاساء 7 ريشه يابى كمردن علل؛ تعيين راه حل؛ ولی عملی انجام نمی شود. 7 دادن اطللاعات قبلی که ممرتبط با موضوع است. 2 بررسی های خود را مطح می کنند. - تعبیس و تفسیر می کنند ( وقتی زنگ زدم» تلفن اشغال بود ). 7 روابط خالی از احساس و عواطلف است , - تماس چشمی متناوب است» لحظه ای نیست . - سؤالات باز مطسح می شود . 7 به گذشته می پر‌دازنده حتی آینده برررسی می شود لیکن به حال توجهی ندارند. - بسیار محتاطانه رفتار می شود. 

صفحه 27:
= Lis» ‏ده‎ -لط_رقح‎ ‏سح‎ ‏زن یا مد می خواهد از گنته های همسرش اطللاعاتی کسب کند تا در جای مناسب‎ ‏استفاده کند. در اینجا راه حل ارایه نمی شود و اگس راه حلی داده شود تعهدى براى‎ ‏اجرا ندارد و ارتباط بسیار ضعیف است به عبارتی زوجها روی پوست تخم مغ‎ ‏حركت مى کنند‎ ٠ 

صفحه 28:
سبک چهارج» حرف زدن صریح و روشن خصوصیات این سبک زوجها از چرخه آگاهی استفاده می کنند . * پاهم رو راست و پاز هستند. ؟ الگوی هم هستند . © دقت بالاست و توجه کامل است . ؟ هر دو مسژلیت پذیری دارند. © قاطع عمل مى كنند . * به نيازهاى هم ياسخكو هستدد. 

صفحه 29:
سبک چهار؛ حرف زدن صریح و روشن خصوصیات این سبک ؟ به هم احتراع می گذارند . © مشارکت دارند و بس روی مشکل تمم‌کس دارند. * تعاملات احساسی بین آنها وجود دارد. درصد د حل مشکل بر می آیند . * خواسته هایشان را مطرح می کنند . © مسيى را انتخاب می کنند . 

صفحه 30:
رفتارهايى كه با اين سبک همراه است : © روی مشکل تم‌کن می شود نه شخصیت افرراد . © تنش ها شناسایی می شود و به بعد احساسات می پر‌دازند ( کم کم داشتم نگرران می شدم). * تفاوتها تصديق مى شود . * در خواست فیدبک می شود( دیر آمدی فکس کردم اتفاقی برات افتاده ؛ چینی شده يود ؟). © قدردانى مى كنند ( از غذايى كه يختى متشكرم). * نيازبه مشاركت طمرف مقابل را بيان مى كددد ( براى حل اين مشكل به كمك احتياج ‎Cub‏ ‏9 

صفحه 31:
© زوجها باهمدیگر کار می کنند و به اندازه سهم وتوانایی ‎og ©‏ قبول مسئوولیت می کنند . وقتی حرف زدن صریح و روشن است انرژی زیاد هدر نمی رود و حدسهای مختلف و ناروا زده نمی شود . ؟ تماس چشمی آرام؛ مداوم و متناوب است . © رفتار توجه آمین است» ششدانگ حواس جمع است. * پیامها را خلاصه می کنند. * همدیگر را به اظهار نس و سوال کمردن دعوت مى كنند. 

صفحه 32:
put 

صفحه 33:
: چهارمین مهارت لازم برای ازدواج موفق آشنایی با سبکهای حل تعارضات است ‎١‏ - سبك اجتداب! در این سبک زوجها از کنار موضوع می گذرندیا آن را نادیده می گیررند. ديامد : ‏تصميمى براى حل مشكل كرفته نمى شود وحل موضوع به شانس واقبال باز مى گردد و نسبت به یگدیگر پلاتکلیف می ماند . 

صفحه 34:
: سبکت‌خب- 2 بعضى از زوجها تلاش مى کنند دیگری را مرغیب کنند که مسئله را به نحوی حل .و فصل کند و حل مسئله را به عهده دیگری می گذارند ‎sabes‏ ‏پالاخره یکی از زوجها موضوع را حل و فصل می کند ولی هميشه احساس می کند . که مورد سوء استفاده واقع شده است 

صفحه 35:
: سبکنراع - 3 در این سبک هیچکدام تسلیم نشده و اختلاف شدید می شود و بتدریج به چر وبحث ۰ شدید تبدیل می شود ‎maby?‏ ‏پالاخره یکی از زوج ها کنار می آید ولی دچار یک خشم درونی می شود که سحی می كند به شکلهای مختلف و در گوشه و کنار زندگی در ارتباط با همسرش آن را نشان می دهد . در ظاهس مسئله حل شده و یکی فاتح است اما در باطن خشم و کینه ای بوجود آمده است که مسائل زناشویی را در ارتباط با خود قرار خواهد داد ودر . دراز مدت هی دو بازنده هستند 

صفحه 36:
:سبکباشکلینو( ‎Aa (gh-S‏ در این سبک زوجها راجع به راه حلها پحث می کنند و بدنبال راه حل می گردند آما هیچگاه به چواب نمی رسند و خود را ملنرع به حل مسئله به صورت هماهنگ .نمی دالند پیامد سبک بلاتکلینی .مشکل همیشه باقی و تعارض به جای خود باقی استه 

صفحه 37:
5S = (312) ast Cas: ‏در اين سبك از طرريق سبك و سبك سنكين كردن موضوع به راه حلهایی می رسند و‎ ‏سعى مى کنند به یکدیگ امتیازاتی بدهند و از هم امتیازا تی بگیررند تا تعارض را حل‎ ‏.گنند‎ :پیامد در این سبک هیچکدام رضایت کامل ندارند و احساس آرامش نمی کنند چون مجبور . شده اند جهت حل تحارض علیم‌غم میل پاطنی خود امتیازاتی بهم پدهند 

صفحه 38:
:سبكهمكار.وو لنطباق - 6 در این سبک با یکدیگس توافق می کندد ‎٠.‏ با هم بدذبال يافتن و ابداع راه حل مى كردذد. نگررش " من بمرای خود اهمیت قائل هستم و بای تو نیز اهمیت فائل هستم ‎ay‏ ‏شود و بدان نیز عمل می کنند . در این سبک بد نبال مقصی‌سازی نیستند بلکه بدنبال موش كازى هستندءدر موث رسازى سهم هس فررد مشخص می شود . در این سبک هر دو با هم همدل . هستند و احساس آرامش می کنند : پعدوان مثال ؟ اگم توبیکار شدی فقط مشکل تو نیست» مشکل من» مشکل شما و مشکل خانواده ماست من هم مانند تو نگران وضعیت ایجاد شده هستم. 

از خانواده اصليجدا ش ويد( ديد و ب ازديد ب يشازحد ،اقام تب سيار طوالنيدر م نزل 1- وا لدي ،ن ت لفنم كرر ،پ يشنه اد و ت وصيه گ رفتن). –2حسب ا همب ودنب ه وجود آوريد( حسما ب ودن) . -3وارد دنيايوا لدينیش ويد. – 4ب حرانها را پ شتس ر ب گذاريد. – 5مديريتت ع ارض(ي عنيخشم ،ت ع ارضو اختالفاترا ب ا م ه ارتحلك ردن)  .رابطه عاطفيخود را حفظ ك نيد – 6 .عالئقم شتركو م تقابلرا ب ا ي كديگر در م يانب گذاريد7 - .ب پذيريد ك ه رشد م يك نيد 8- حفظ ي كن گرشم طلوبو عاشقانه (ب ا ت وجه ب ه اينكه هر دو طرفب زرگتر م ي – 9 .ش ويد و هيچگاه جوانن خواهيد ماند)  :رفتارم همك ه ت عيينس ر انجام زندگيزناشوييهستند ( گ اتمن) 3 .الف ) داشتن مديريت تعارض ب ) نسبت مثبت به منفي ( مهم سبك مورد استفاده شما نيست بلكه بايد حد اقل لحظات .مثبتي كه با هم هستيد 5برابر بيشتر از لحظات منفي كه با هم به سر مي بريد) ج ) تعادل با ثبات ( بايد تعامل مثبت داشت ،باید نشان دهيد كه به همسرتان عالقه مند هستيد و توجه مي كنيد بطور مثال :شما ديشب نخوابيدي مگه نه ؟ ،عواطف خود را نشان دهيد ،قدر داني كنيد ،در مورد مشكالت و ناراحتي ها ازاو بپرسيد و عالقه نشان دهيد ،ازحرفهاي ناراحت كننده اي كه زديد معذرت خواهي كنيد ،همدلي نشان .دهيد و بطور كلي در منزل محل امني بوجود آوريد) .1 .2 .3 .4 وقتي دچار تعارض هستيد 15دقيقه را براي بحث در باره آن اختصاص دهيد. به خود آرامش دهيد و از عصبانيت بپر هيزيد . بدون داشتن حالت دفاعي حرف بزنيد و گوش كنيد ( همدلي ،قدر داني،بيان شكايت اختصاصي ،تمركز روي مشكلهاي فرد). به شريك زندگيتان بها دهيد (من مي توانم بفهمم ،شما خوب برخورد كرديد،متاسفم كه اين كار انجام دادم) . مرتبا تمرين كنيد. َ بايد انتقاد ك ردن (:حمله ب ه ش خصيتو م نشي ا حركاتيك ه ب ا س رزنشهمراه است1 – ، ت فاوتگ اليه ب ا انتقاد ايناستك ه گ اليه ب ر عملخاصیت اكيد م يك ند اما انتقاد س رزنش آم يز ت ر و ك ليت ر استو ب ا ت صميمپ ذيريهمراه استم ثلش ما هميشه ي ا ش ما هيچوقت.)... – 2ت حقير ك ردن ( :ت حقير ي عنين يتو ق صد س وء استفاده روانيو ت وهينب ه ش ريك ال ياستك ه حاكياز ب ياحترام ياس .ت ال يي ا غيرك م زندگيك ه ش ام لپ اسخه ايرفتاري( ك م اينرفتار .م يت واند ش ام لت وهين،رويا رو ك رد ن ،ل قبگ ذاشتنو ...ب اشد ) حا لتت دافعيداشتن :اينرفتار خطر ن اكاستوبه ت شديد م شكلك مكم يك ند و –3 مانع حلم شكلم يش ودبعنوانم ثا ل:انكار م سؤ ل يتم ثلم ناينك ار انجام ن دادم ،عذر خواهيك ردنم ثل ،اينك ار از عهده م نب ر ن ميآمد ،ن اديده گ رفتنحرفه اييك ه ش ريكزندگيتانم يزند ،گ اليه و ش كايتم ثلخوبم نمم ثلت و ،ب رگرداندنن گاه ي ا چه ره ،ن ا ليدني ا ن قزد ن. -4ديوار م خربك شيدن (:ي عنيب يرونراندنش ريكزندگي ،اجتناباز ب رقراري ارتباط ،طوفانيك ردنجو خانه و هر ن وع عقبن شين ،ي اجتناباز م شاركت).. برای برقراری ارتباط با همسر به چه مهارتهایی نیاز داریم؟  :مهارت توجه به خود استفاده از چرخه آگاهيش ام ل * :اطالعاتحسي – 1 افكار * احساسات* خواسته ها * اقدامات* حرفزدنب ا خود ( ب ا خود حرفزدني كب از ت ابخصوصيو ت كگ وييدرونياست– 2 ك ه ش ما راجع ب ه جنبه هايق بلي ،ف عليي ا ب ع د م شكلداريد .ش ما از خود م يپ رسيد چه اتفاقيافتاده استو ا آلنچه اتفاقيدارد م يافتد ،ب رايگ سترشآگاهيخود از چرخه آگاهيت ان .استفاده ك نيد) م ه ارته ايحرفزدن* ب جايخود حرفب زنيد * اطالعاتحسيرا ت وصيفك نيد * – 3 افكارتانرا ب يانك نيد * احساساتخود را در م يانب گذاريد * خواسته هايتانرا ب يانك نيد * اقداماتخود را م طرح ك نيد • گوش دادن به قصد فهميدن • آشنايي با حلقه گوش دادن • بلد بودن مهرتهاي گوش دادن • مهارتهاي گوش دادن حاكي از نگرش " من ...به شما...توجه مي كنم”است. استفاده از مهارتهاي حرف زدن و گوش دادن موجب كاهش سؤبرداشت ها مي شود .  اكثرا توجه زن و شوهرها به يكديگر كامل نيست . گاهي مواقع ،هنگام گوش دادن به ارزيابي سخنان شريك زندگيمان مي پردازيم و قضاوت مي كنيم. به مقايسه نظر خود با نظر همسر مي پردازيم. رفتار ممكن است واكنشی باشد( مبتني بر احساس و هيجان باشد) حرفهاي همسر را قطع مي كنيم ( با اظهار نظر يا سؤال كردن يا)... ترس از بيان اطالعات بيشتر . كمبود وقت از نظر شما . اينكه طرف مقابل شما را ناد يده مي گيرد . ترس از اينكه مبادا بخواهيد تغيير كنيد .  تشويق همسر به حرف زدن . قضاوت و ارزيابي نكردن . عدم توسل به رفتاردفاعي . قطع نكردن حرفهاي همسر . چگونه مي توانيم خوب گوش دهيم؟ يعني آيا حلقه گوش دادن را بكار مي بريم يا خير؟ توجه كردن تصد يق كردن دعوت كردن خال صه كردن سؤال كردن توجه كردن :نحوه استفاده از حلقه گوش دادن ت وجه ك ردن :در اينمرحله ب ايد 3ك ار انجام – 1 دعوت كردن :دهيد خال صه كردن .ن گاه ي ا ت ماسچشميب رقرار ك نيد - كردن - همراه گ وشدهيد ( .گ وشدادنب ا ش نيدنف رق م يك ند زيرا گ وشزيرا گ وشدادن سؤال .ب ا ت وجه و ارادياس ت) رد گيري كنيد( يعني حرفهاي همسرتان را دنبال كنيد).گ وشدادنب ه ص ورتش شدانگ(ي عنيت وجه ك ام لب ه همسر و ك نارگذاشتنهر ك اري- ك ه موجبحواسپ رتيم يش ود ،هماهنگك ردنحا لتف يزيكيب ا همسر ،ن شاندادناشتياق ب ه ش نيدنحرفهايهمسر ،رد گ يريچرخه آگاهيهمسرتان ،ت وجه ب ه رفتار هايغير ال يهمسرتان ،هماهنگيش ما ب ا ت وانو انرژيهمسرتان) .ك م تصديق كردن توجه كردن تصديق كردن دعوت كردن خال صه كردن سؤال كردن اشاره ك ردن :ي عنياينكه ق سمته ايپ ايينت ر چرخه آگاهيرا ك ه ش ام ل –2 احساساتو خواسته ها استپ يگ يريك نيد (.آنچه ب يشتر ب اعثب روز م شكالتم ي .ش ود ك مت وجهيي ا در ن ظر ن گرفتناحساساتو خواسته هايديگرياست) توجه كردن تصديق كردن دعوت كردن خال صه كردن سؤال كردن -3دعوت كردن :پس ازمكث همسرتان اورا به صحبت كردن دعوت كنيد بطور مثال بگوييد آنچه كه گفتي برايم مهم بود ،بيشتر برايم بگو ،و از دادن راهنمايي و قضاوت كه مانع ادامه گفتگو است خود داري كنيد و فرصت دهيد كه همه حرفهايش را بگويد. – 4خالصه كردن:خالصه كردن باعث مي شود كه اطمينان پيدا كنيد حرفهاي طرف مقابل را درست برداشت كرده ايد و منظور او را درك كرده ايد .خالصه كردن مانع از آن مي شود كه شما در ذهنتان به مطالب همسرتان چيزي اضافه كنيد يا از آنچه شما مي گوييد همسرتان مطلبي را كم كند. پس خالصه كردن باعث ايجاد تفاهم مي شود يعني هر دو طرف برداشت يكسان از موضوع مطرح شده مي كنند . س ؤا لك ردن :استفاده از س ؤا التب از ك مكم يك ند ك ه ش ما ب هتر و ك ام لتر – 5 م توجه ص حبته ايهمسرتانش ويد و ن كته م بهمب اقين ماند .س ؤا لب از مانند :راجع ب ه آن ب يشتر ب رام ب گو... چيزي چه جاي ي،چطور،چه موقع ك مكکننده ، استفاده از ك لماتيمانند :چه،چه ك سي،چه است. چرا ن پرسيد( زيرا چرا در ف رد م قابلحا لتم قاوم تو دفاع ايجاد م يك ند و موجبت نشم ي ش ود و گ اهيحست حقير و س رزنشدرطرفم قابلايجاد م يك ند). .ب ندرتم يت وانب ه چرا؟ پ اسخ ق انع ك ننده داد مهارتهاي الزم براي ارتباط با زوج سبكهاي برقراري ارتباط : سبك اول :حرف زدن دوستانه ( سبك گپ زدن) رفتارهاي همراه با اين سبك : خوش وبش كردن . گذرا ن وقت . نقل يك ماجرا . بحث در مورد اشتباهات ديگران . نشان دادن وقايع روز .در اين سبك ارتباط تا حدي برقرارمي شود اما اين روش براي هميشه مناسب نيست . نوع گوش دادن :رسمي ( توجه ناقص،تماس چشمي لحظه اي ،تصديق ها ي كوتاه ، .عاطفه كمتر ،گاهي ايجاد خشم ،براي حل تعارض كافي نيست) سبك دوم :اين سبك 3حالت را شامل مي شود: الف – حرف زدن سلطه جويانه. ب – حرف زدن مغرضانه . پ – حرف زدن مغرضانه و موذيانه . سبك نوع گوش دادن در هر 3حالت گوش دادن واكنشي است ( البته فوق واكنشي) .اين گوش دادن از روي عقل و منطق نيست ،در موضع باالتر قرار مي گيريم ،با زور و تحكم مي خواهيم توافق ديگري را بگيريم و مرتب حرفهارا در ذهن مرور مي كند كه پاسخ دهد .اطالعات درست راغلط ارزيابي مي كند چون مي خواهد از خودش دفاع كند .عذر خواهي وجود ندارد مانند اينكه دستم درد نكند خوب كردم ، .فرد بدنبال گرفتن قدرت است رفتارهاي همراه با حرف زدن سلطه جويانه: ارزيابي كردن ،تعيين حد ومرز ،تحت فشار قرار دادن ديگري ،پرسيدن سؤاالت دستوري و ساده ،غالب كردن حرفهاي خود به طرف مقابل ،تظاهر به اينكه حقيقت .همان است كه من مي گويم ،بجاي ديگري حرف زدن ،بكار بردن عبارت تو ايجاد مقاومت و انزجار و تبديل شدن زوج به آتش زير خاكستر و آماده انفجار بودن . رفتارها يي كه با حرف زدن مغرضانه و موذيانه همراه است . طعنه زدن ،كنايه زدن ،تيكه انداختن. الف زدن ( يه باليي سرت بيارم)... نفرين كردن ( الهي بميري). بحثهاي روانشناسي كردن ( تو بيماررواني هستي) . اشاره به مظلوميت شخص . ابراز بي اطالعي كردن ،کتمان كردن( من چنين حرفي نزدم) . گاليه كردن و نق نق زدن . پيامد :اين سبك حرف زدن تعادل رابطه را بهم مي ريزد. :رفتار هايي كه با حرف زدن خصمانه همراه است بي اعتنايي كردن . مضايقه كردن مهر و محبت. مضايقه كردن اطالعات ( .كجا هستي؟ سر كارم). با عصبانيت كنار كشيد ن . پيله كردن . انكار كردن . حق را به جانب خود بر گرداندن . پيامد:اين نوع حرف زدن آن است كه در اين سبك از اصطالح (تو) زياد استفاده مي شود .گلوله با گلوله،دشمني،غالب شدن خشم و در نتيجه احساس تنفر ،زيان .وآسيب ديدن مشاهده مي شود و زوج به بن بست مي رسند اين سبك تا حدي ادامه پيدا مي كندكه به فضولي مي رسد (.بگو كجا بودي؟ آنجا چكار مي كردي؟) در اين سبك كنجكاوي بسيار باالست .حريم زناشويي شكسته مي شود . .در اين سبك زن و شوهر بدنبال هم هستند نه بدنبال راه حل سبك گوش دادن :گوش دادن تفحصي ،كاوشگرانه و اكتشافي است - ريشه يابي كردن علل ،تعيين راه حل ،ولي عملي انجام نمي شود. دادن اطالعات قبلي كه مرتبط با موضوع است. بررسی هاي خود را مطرح مي كنند. تعبیر و تفسير مي كنند ( وقتي زنگ زدم ،تلفن اشغال بود). روابط خالي از احساس و عواطف است . تماس چشمي متناوب است ،لحظه اي نيست . سؤاالت باز مطرح مي شود .به گذشته مي پردازند ،حتي آينده بررسي مي شود ،ليكن به حال توجهي ندارند. -بسيار محتاطانه رفتار مي شود. زن يا مرد مي خواهد از گفته هاي همسرش اطالعاتي كسب كند تا در جاي مناسب استفاده كند .در اينجا راه حل ارايه نمي شود و اگر راه حلي داده شود تعهدي براي اجرا ندارد و ارتباط بسيار ضعيف است به عبارتي زوجها روي پوست تخم مرغ .حركت مي كنند سبك چهارم ،حرف زدن صريح و روشن :خصوصيات اين سبك زوجها از چرخه آگاهي استفاده مي كنند . باهم رو راست و باز هستند. الگوي هم هستند . دقت باالست و توجه كامل است . هر دو مسؤليت پذيري دارند. قاطع عمل مي كنند . به نيازهاي هم پاسخگو هستند. سبك چهارم ،حرف زدن صريح و روشن :خصوصيات اين سبك به هم احترام مي گذارند . مشاركت دارند و بر روي مشكل تمركز دارند. تعامالت احساسي بين آنها وجود دارد. درصد د حل مشكل بر مي آيند . خواسته هايشان را مطرح مي كنند . مسير را انتخاب مي كنند . :نوع گوش دادن ،گوش دادن توجه آميزاست رفتارهايي كه با اين سبك همراه است : روي مشكل تمركز مي شود نه شخصيت افراد . تنش ها شناسايي مي شود و به بعد احساسات مي پردازند (كم كم داشتم نگران مي شدم). تفاوتها تصديق مي شود . در خواست فيدبك مي شود( دير آمدي فكر كردم اتفاقي برات افتاده ،چيزي شده بود ؟). قدر داني می كنند ( از غذايي كه پختي متشكرم). نياز به مشاركت طرف مقابل را بيان مي كنند ( براي حل اين مشكل به كمك احتياج دارم). .  زوجها باهمديگر كار مي كنند و به اندازه سهم وتوانایی خود قبول مسئووليت مي كنند . وقتي حرف زدن صريح و روشن است انرژي زياد هدر نمي رود و حدسهاي مختلف و ناروا زده نمي شود . تماس چشمي آرام ،مداوم و متناوب است . رفتار توجه آميز است ،ششدانگ حواس جمع است. پيامها را خالصه مي كنند. همديگر را به اظهار نظر و سؤال كردن دعوت مي كنند. س بك هاي ح ت ل عارض  :چهارمين مهارت الزم براي ازدواج موفق آشنايي با سبكهاي حل تعارضات است -1سبك اجتناب: در اين سبك زوجها از كنار موضوع مي گذرند،يا آن را ناديده مي گيرند. پيامد : تصميمي براي حل مشكل گرفته نمي شود و حل موضوع به شانس و اقبال باز مي گردد و نسبت به يگديگر بالتكليف مي ماند .  :س بكت رغيب– 2 بعضي از زوجها تالش مي كنند ديگري را ترغيب كنند كه مسئله را به نحوي حل .و فصل كند و حل مسئله را به عهده ديگري مي گذارند :پيامد باالخره يكي از زوجها موضوع را حل و فصل مي كند ولي هميشه احساس مي كند .كه مورد سوء استفاده واقع شده است  :س بكن زاع – 3 در اين سبك هيچكدام تسليم نشده و اختالف شديد مي شود و بتدريج به جر وبحث .شديد تبديل مي شود :پيامد باالخره يكي از زوج ها كنار مي آيد ولي دچار يك خشم دروني مي شود كه سعي مي كند به شكلهاي مختلف و در گوشه و كنار زندگي در ارتباط با همسرش آن را نشان مي دهد .در ظاهر مسئله حل شده و يكي فاتح است اما در باطن خشم و كينه اي بوجود آمده است كه مسائل زناشويي را در ارتباط با خود قرار خواهد داد و در .دراز مدت هر دو بازنده هستند :س بكب الت كليفي( س ر گ ردان ي) 4- در اين سبك زوجها راجع به راه حلها بحث مي كنند و بدنبال راه حل مي گردند اما هيچگاه به جواب نمي رسند و خود را ملزم به حل مسئله به صورت هماهنگ .نمي دانند پيامد سبك بالتكليفي .مشكل هميشه باقي و تعارض به جاي خود باقي است :س بكم صا لحه (س ازش) – 5 در اين سبك از طريق سبك و سبك سنگين كردن موضوع به راه حلهايي مي رسند و سعي مي كنند به يكديگر امتيازاتي بدهند و از هم امتيازا تي بگيرند تا تعارض را حل .كنند :پيامد در اين سبك هيچكدام رضايت كامل ندارند و احساس آرامش نمي كنند چون مجبور .شده اند جهت حل تعارض عليرغم ميل باطني خود امتيازاتي بهم بدهند :س بكهمكاريو انطباق – 6 در اين سبك با يكديگر توافق مي كنند .با هم بدنبال يافتن و ابداع راه حل مي گردند. نگرش “ من براي خود اهميت قائل هستم و براي تو نيز اهميت قائل هستم” ايجاد مي شود و بدان نيز عمل مي كنند .در اين سبك بد نبال مقصرسازي نيستند بلكه بدنبال مؤثر سازي هستند،در موثرسازی سهم هر فرد مشخص مي شود .در اين سبك هر دو با هم همدل .هستند و احساس آرامش مي كنند :بعنوان مثال اگر تو بيكار شدي فقط مشكل تو نيست ،مشكل من ،مشكل شما و مشكل خانواده ماست . ‏من هم مانند تو نگران وضعيت ايجاد شده هستم.