دانلود پاورپوینت مهارت های ارتباطی زوجین

از خانواده اصلي جدا شويد( ديد و بازديد بيش 1- ازحد ،اقامت بسيار طوالني در منزل والدين ،تلفن مكرر ،پيشنهاد و توصيه گرفتن). –2حس با هم بودن به وجود آوريد ( حس ما بودن) . -3وارد دنياي والدينی شويد. ‏Www.SISFS.Blog.Ir – 4بحران ها را پشت سر بگذاريد. – 5مديريت تعارض (يعني خشم ،تعارض و اختالفات را با مهارت حل كردن)  .رابطه عاطفي خود را حفظ كنيد – 6 عالئق مشترك و متقابل را با يكديگر7 - .در ميان بگذاريد .بپذيريد كه رشد مي كنيد 8- حفظ يك نگرش مطلوب و عاشقانه – 9 (با توجه به اينكه هر دو طرف بزرگتر مي شويد و رفتارمهم كه تعيين سر انجام 3 :زندگي زناشويي هستند ( گاتمن ) .الف ) داشتن مديريت تعارض ب ) نسبت مثبت به منفي ( مهم سبك مورد استفاده شما نيست بلكه بايد حد اقل لحظات مثبتي كه با هم هستيد 5برابر بيشتر از لحظات منفي كه با هم به سر .مي بريد) ج ) تعادل با ثبات ( بايد تعامل مثبت داشت ،باید نشان دهيد كه به همسرتان عالقه مند هستيد و توجه مي كنيد بطور مثال :شما ديشب نخوابيدي مگه نه ؟ ،عواطف خود را نشان دهيد ،قدر داني كنيد ،در مورد مشكالت و ناراحتي ها ازاو بپرسيد و عالقه نشان دهيد ،ازحرفهاي ناراحت كننده اي كه زديد معذرت خواهي كنيد ،همدلي .1 .2 .3 .4 وقتي دچار تعارض هستيد 15دقيقه را براي بحث در باره آن اختصاص دهيد. به خود آرامش دهيد و از عصبانيت بپر هيزيد . بدون داشتن حالت دفاعي حرف بزنيد و گوش كنيد ( همدلي ،قدر داني،بيان شكايت اختصاصي، تمركز روي مشكلهاي فرد). به شريك زندگيتان بها دهيد (من مي توانم بفهمم ، شما خوب برخورد كرديد،متاسفم كه اين كار انجام دادم) . انتقاد كردن (:حمله به شخصيت و منش يا – 1 حركاتي كه با سرزنش همراه است ،تفاوت گاليه با انتقاد اين است كه گاليه بر عمل خاصص تاكيد مي كند اما انتقاد سرزنش آميز تر و كلي تر است و با تصميم پذيري همراه است مثل شما هميشه يا شما هيچوقت.)... – 2تحقير كردن ( :تحقير يعني نيت و قصد سوء استفاده رواني و توهين به شريك زندگي كه شامل پاسخهاي رفتاري ( كالمي يا غيركالمي است كه حاكي از بي احترامي است .اين رفتار مي تواند شامل توهين،رويا رو كردن ،لقب گذاشتن .و ...باشد ) حالت تدافعي داشتن (:اين رفتار خطر ناك –3 است وبه تشديد مشكل كمك مي كند و مانع حل مشكل مي شودبعنوان مثال:انكار مسؤ ليت مثل من اين كار انجام ندادم ،عذر خواهي كردن مثل ،اين كار از عهده من بر نمي آمد ،ناديده گرفتن حرفهايي كه شريك زندگيتان مي زند ،گاليه و شكايت مثل خوب منم مثل تو ،برگرداندن نگاه يا چهره ،ناليدن يا نق زدن). -4ديوار مخرب كشيدن (:يعني بيرون راندن شريك زندگي ،اجتناب از برقراري ارتباط ،طوفاني كردن جو خانه و هر نوع عقب نشيني ،اجتناب از مشاركت).. برای برقراری ارتباط با همسر به چه مهارتهایی نیاز داریم؟ -1مهارت توجه به خود شامل: استفاده از چرخه آگاهی حرف زدن با خود بلد بودن مهارتهای حرف زدن (به جای خودحرف زدن ،توصیف اطالعات حسی ،بیان افکار ،بیان احساسات ،بیان خواسته ها ،مطرح کردن اقدامات ) مهارت توجه به همسر(شريك2- زندگي ). گوش دادن به قصد فهميدن. آشنايي با حلقه گوش دادن. آشنايي با داليل اينكه چرا به حرفهاييكديگر گوش نمي دهيم؟ - .بلد بودن مهارتهاي گوش دادن انتخاب كردن سبكهاي ارتباطي 3- • سبك اول :حرف زدن دوستانه( گپ زدن) . • سبك دوم 3 :حالت را شامل مي شود: حرف زدن سلطه جويانه ، حرف زدن خصمانه ، حرف زدن مغرضانه و موذيانه . • سبك سوم :حرف زدن كاوشگرانه و جستجو گرانه • سبك چهارم :حرف زدن صريح و روشن . مهارت حل تعارضات و بر نامه ريزي براي –4 مشكالت .1سبك اجتناب .2سبك ترغيب .3سبك نزاع .4سبك بال تكليفي .5سبك مصالحه ( سازش) .6سبك همكاري و انطباق  :مهارت توجه به خود استفاده از چرخه آگاهي شامل * :اطالعات حسي – 1 افكار * احساسات * خواسته ها * اقدامات * حرف زدن با خود ( با خود حرف زدن يك باز تاب – 2 خصوصي و تك گويي دروني است كه شما راجع به جنبه هاي قبلي ، فعلي يا بعد مشكل داريد .شما از خود مي پرسيد چه اتفاقي افتاده است و اآلن چه اتفاقي دارد مي افتد ،براي گسترش آگاهي خود از .چرخه آگاهي تان استفاده كنيد) مهارتهاي حرف زدن * بجاي خود حرف بزنيد * – 3 اطالعات حسي را توصيف كنيد * افكارتان را بيان كنيد * احساسات خود را در ميان بگذاريد * خواسته هايتان را بيان كنيد * اقدامات خود را • گوش دادن به قصد فهميدن • آشنايي با حلقه گوش دادن • بلد بودن مهرتهاي گوش دادن • مهارتهاي گوش دادن حاكي از نگرش " من ...به شما...توجه مي كنم”است. استفاده از مهارتهاي حرف زدن و گوش دادن موجب كاهش سؤبرداشت ها مي  اكثرا توجه زن و شوهرها به يكديگر كامل نيست . گاهي مواقع ،هنگام گوش دادن به ارزيابي سخنان شريك زندگيمان مي پردازيم و قضاوت مي كنيم. به مقايسه نظر خود با نظر همسر مي پردازيم. رفتار ممكن است واكنشی باشد( مبتني بر احساس و هيجان باشد) حرفهاي همسر را قطع مي كنيم ( با اظهار نظر يا سؤال كردن يا)... ترس از بيان اطالعات بيشتر . كمبود وقت از نظر شما . اينكه طرف مقابل شما را ناد يده مي گيرد . ترس از اينكه مبادا بخواهيد تغيير كنيد . تشويق همسر به حرف زدن . ‏قضاوت و ارزيابي نكردن . ‏عدم توسل به رفتاردفاعي . ‏ چگونه مي توانيم خوب گوش دهيم؟ يعني آيا حلقه گوش دادن را بكار مي بريم يا خير؟ توجه كردن تصد يق كردن دعوت كردن خال صه كردن سؤال كردن توجه كردن :نحوه استفاده از حلقه گوش دادن توجه كردن :در اين مرحله بايد 3كار انجام – 1 تصديق كردن دعوت كردن خال صه كردن سؤال كردن :دهيد .نگاه يا تماس چشمي برقرار كنيد - گوش دهيد ( .گوش دادن با شنيدن فرق مي كند زيرا گوش - .زيرا گوش دادن همراه با توجه و ارادي است) رد گيري كنيد( يعني حرفهاي همسرتان را دنبال كنيد).گوش دادن به صورت ششدانگ (يعني توجه كامل به همسر - و كنارگذاشتن هر كاري كه موجب حواس پرتي مي شود، هماهنگ كردن حالت فيزيكي با همسر ،نشان دادن اشتياق به شنيدن حرف هاي همسر ،رد گيري چرخه آگاهي همسرتان ، توجه به رفتار هاي غير كالمي همسرتان ،هماهنگي شما با .توان و انرژي همسرتان) توجه كردن تصديق كردن دعوت كردن خال صه كردن سؤال كردن اشاره كردن :يعني اينكه قسمتهاي پايين تر چرخه –2 آگاهي را كه شامل احساسات و خواسته ها است پي گيري كنيد (.آنچه بيشتر باعث بروز مشكالت مي شود كم توجهي يا در نظر نگرفتن .احساسات و خواسته هاي ديگري است ) توجه كردن دعوت كردن : تصديق كردن دعوت كردن خال صه كردن كردن سؤال به اورا پس ازمكث همسرتان 3- صحبت كردن دعوت كنيد بطور مثال بگوييد آنچه كه گفتي برايم مهم بود ،بيشتر برايم بگو ،و از دادن راهنمايي و قضاوت كه مانع ادامه گفتگو است خود داري كنيد و فرصت دهيد كه همه حرفهايش را بگويد. – 4خالصه كردن: خالصه كردن باعث مي شود كه اطمينان پيدا كنيد حرفهاي طرف مقابل را درست برداشت كرده ايد و منظور او را درك كرده ايد .خالصه كردن مانع از آن مي شود كه شما در ذهنتان به مطالب همسرتان چيزي اضافه كنيد يا از آنچه شما مي گوييد همسرتان مطلبي را كم كند. پس خالصه كردن باعث ايجاد تفاهم مي شود يعني هر دو طرف باز كمك مي كند كه شما بهتر و كاملتر متوجه صحبتهاي همسرتان شويد و نكته مبهم باقي نماند .سؤال باز مانند :راجع به آن بيشتر برام بگو... استفاده از كلماتي مانند :چه،چه كسي،چه چيزي ،چه جايي،چطور،چه موقع كمك کننده است . چرا نپرسيد( زيرا چرا در فرد مقابل حالت مقاومت و دفاع ايجاد مي كند و موجب تنش مي شود و گاهي حس تحقير و سرزنش درطرف مقابل ايجاد مي كند). مهارتهاي الزم براي ارتباط با زوج سبكهاي برقراري ارتباط : سبك اول :حرف زدن دوستانه ( سبك گپ زدن) رفتارهاي همراه با اين سبك : خوش وبش كردن . گذرا ن وقت . نقل يك ماجرا . بحث در مورد اشتباهات ديگران . نشان دادن وقايع روز .در اين سبك ارتباط تا حدي برقرارمي شود اما اين روش براي هميشه مناسب نيست . نوع گوش دادن :رسمي ( توجه ناقص،تماس چشمي لحظه اي ،تصديق ها ي كوتاه ،عاطفه كمتر ،گاهي ايجاد خشم ،براي .حل تعارض كافي نيست) سبك دوم :اين سبك 3حالت را شامل مي شود: الف – حرف زدن سلطه جويانه. ب – حرف زدن مغرضانه . پ – حرف زدن مغرضانه و موذيانه . سبك نوع گوش دادن در هر 3حالت گوش دادن واكنشي است ( البته فوق واكنشي) . اين گوش دادن از روي عقل و منطق نيست ،در موضع باالتر قرار مي گيريم ،با زور و تحكم مي خواهيم توافق ديگري را بگيريم و مرتب حرفهارا در ذهن مرور مي كند كه پاسخ دهد .اطالعات درست راغلط ارزيابي مي كند چون مي خواهد از خودش دفاع كند .عذر خواهي وجود ندارد مانند اينكه دستم درد نكند خوب رفتارهاي همراه با حرف زدن سلطه جويانه: ارزيابي كردن ،تعيين حد ومرز ،تحت فشار قرار دادن ديگري ،پرسيدن سؤاالت دستوري و ساده ،غالب كردن حرفهاي خود به طرف مقابل، تظاهر به اينكه حقيقت همان است كه من مي گويم ،بجاي ديگري .حرف زدن ،بكار بردن عبارت تو ايجاد مقاومت و انزجار و تبديل شدن زوج به آتش زير .خاكستر و آماده انفجار بودن رفتارها يي كه با حرف زدن مغرضانه و موذيانه همراه است . طعنه زدن ،كنايه زدن ،تيكه انداختن. الف زدن ( يه باليي سرت بيارم)... نفرين كردن ( الهي بميري). بحثهاي روانشناسي كردن ( تو بيماررواني هستي) . اشاره به مظلوميت شخص . ابراز بي اطالعي كردن ،گمان كردن( من چنين حرفي نزدم) . گاليه كردن و نق نق زدن . پيامد :اين سبك حرف زدن تعادل رابطه را بهم مي ريزد. رفتار هايي كه با حرف زدن خصمانه :همراه است ‏بي اعتنايي كردن . ‏مضايقه كردن مهر و محبت. ‏مضايقه كردن اطالعات ( .كجا هستي؟ سر كارم). ‏با عصبانيت كنار كشيد ن . ‏پيله كردن . ‏انكار كردن . ‏حق را به جانب خود بر گرداندن . پيامد:اين نوع حرف زدن آن است كه در اين سبك از اصطالح (تو) زياد استفاده مي شود .گلوله با گلوله،دشمني،غالب شدن خشم و در نتيجه احساس تنفر ،زيان وآسيب ديدن مشاهده مي شود .و زوج به بن بست مي رسند اين سبك تا حدي ادامه پيدا مي كندكه به فضولي مي رسد (.بگو كجا بودي؟ آنجا چكار مي كردي؟) در اين سبك كنجكاوي بسيار باالست. حريم زناشويي شكسته مي شود . در اين سبك زن و شوهر بدنبال .هم هستند نه بدنبال راه حل سبك گوش دادن :گوش دادن تفحصي ،كاوشگرانه و اكتشافي است ريشه يابي كردن علل ،تعيين راه حل ،ولي عملي انجام نميشود. دادن اطالعات قبلي كه مرتبط با موضوع است. بررسی هاي خود را مطرح مي كنند. تعبیر و تفسير مي كنند ( وقتي زنگ زدم ،تلفن اشغال بود). روابط خالي از احساس و عواطف است . تماس چشمي متناوب است ،لحظه اي نيست . سؤاالت باز مطرح مي شود . به گذشته مي پردازند ،حتي آينده بررسي مي شود ،ليكن بهحال توجهي ندارند. زن يا مرد مي خواهد از گفته هاي همسرش اطالعاتي كسب كند تا در جاي مناسب استفاده كند .در اينجا راه حل ارايه نمي شود و اگر راه حلي داده شود تعهدي براي اجرا ندارد و ارتباط بسيار ضعيف است به عبارتي سبك چهارم ،حرف زدن صريح و روشن :خصوصيات اين سبك زوجها از چرخه آگاهي استفاده مي كنند . باهم رو راست و باز هستند. الگوي هم هستند . دقت باالست و توجه كامل است . هر دو مسؤليت پذيري دارند. قاطع عمل مي كنند . به نيازهاي هم پاسخگو هستند. سبك چهارم ،حرف زدن صريح و روشن :خصوصيات اين سبك به هم احترام مي گذارند . مشاركت دارند و بر روي مشكل تمركز دارند. تعامالت احساسي بين آنها وجود دارد. درصد د حل مشكل بر مي آيند . خواسته هايشان را مطرح مي كنند . مسير را انتخاب مي كنند . نوع گوش دادن ،گوش دادن توجه :آميزاست رفتارهايي كه با اين سبك همراه است : روي مشكل تمركز مي شود نه شخصيت افراد . تنش ها شناسايي مي شود و به بعد احساسات مي پردازند (كم كم داشتم نگران مي شدم). تفاوتها تصديق مي شود . در خواست فيدبك مي شود( دير آمدي فكر كردم اتفاقي برات افتاده ،چيزي شده بود ؟). قدر داني می كنند ( از غذايي كه پختي متشكرم). نياز به مشاركت طرف مقابل را بيان مي كنند ( براي حل اين مشكل به كمك احتياج دارم). .  زوجها باهمديگر كار مي كنند و به اندازه سهم وتوانایی خود قبول مسئووليت مي كنند . وقتي حرف زدن صريح و روشن است انرژي زياد هدر نمي رود و حدسهاي مختلف و ناروا زده نمي شود . تماس چشمي آرام ،مداوم و متناوب است . رفتار توجه آميز است ،ششدانگ حواس جمع است. سبكهاي حل تعارضات چهارمين مهارت الزم براي ازدواج موفق :آشنايي با سبكهاي حل تعارضات است -1سبك اجتناب: در اين سبك زوجها از كنار موضوع مي گذرند،يا آن را ناديده مي گيرند. پيامد : تصميمي براي حل مشكل گرفته نمي شود و حل موضوع به شانس و اقبال باز مي گردد و نسبت به يگديگر بالتكليف مي ماند .  :سبك ترغيب – 2 بعضي از زوجها تالش مي كنند ديگري را ترغيب كنند كه مسئله را به نحوي حل و فصل كند و حل .مسئله را به عهده ديگري مي گذارند :پيامد باالخره يكي از زوجها موضوع را حل و فصل مي كند ولي هميشه احساس مي كند كه مورد سوء .استفاده واقع شده است  :سبك نزاع – 3 در اين سبك هيچكدام تسليم نشده و اختالف شديد مي شود و بتدريج به جر وبحث شديد تبديل مي .شود :پيامد باالخره يكي از زوج ها كنار مي آيد ولي دچار يك خشم دروني مي شود كه سعي مي كند به شكلهاي مختلف و در گوشه و كنار زندگي در ارتباط با همسرش آن را نشان مي دهد .در ظاهر مسئله حل شده و يكي غاتح است اما در باطن خشم و كينه اي بوجود آمده است كه مسائل :سبك بال تكليفي ( سر گرداني) 4- در اين سبك زوجها راجع به راه حلها بحث مي كنند و بدنبال راه حل مي گردند اما هيچگاه به جواب نمي رسند و خود را ملزم به حل مسئله .به صورت هماهنگ نمي دانند پيامد سبك بالتكليفي مشكل هميشه باقي و تعارض به جاي خود .باقي است :سبك مصالحه (سازش) – 5 در اين سبك از طريق سبك و سبك سنگين كردن موضوع به راه حلهايي مي رسند و سعي مي كنند به يكديگر امتيازاتي بدهند و از هم امتيازا تي .بگيرند تا تعارض را حل كنند :پيامد در اين سبك هيچكدام رضايت كامل ندارند و احساس آرامش نمي كنند چون مجبور شده اند جهت حل تعارض عليرغم ميل باطني خود .امتيازاتي بهم بدهند :سبك همكاري و انطباق – 6 در اين سبك با يكديگر توافق مي كنند .با هم بدنبال يافتن و ابداع راه حل مي گردند .نگرش “ من براي خود اهميت قائل هستم و براي تو نيز اهميت قائل هستم” ايجاد مي شود و بدان نيز عمل مي كنند .در اين سبك بد نبال مقصرسازي نيستند بلكه بدنبال مؤثر سازي هستند،در موثرسازی سهم هر فرد مشخص مي شود .در اين سبك هر دو با هم همدل هستند و احساس .آرامش مي كنند :بعنوان مثال اگر تو بيكار شدي فقط مشكل تو نيست، مشكل من ،مشكل شما و مشكل خانواده ماست .