مهارت نه گفتن

مهارت نه گفتن

اسلاید 1: تلاوت قرآن مجيدRahman . Hakimi

اسلاید 2: مهارت نه گفتنRahman . Hakimi

اسلاید 3: جرأت ورزی جرأت‌ورزي يکي از مهم‌‌‌ترين مهارت‌هاي زندگي است که به افزايش اعتماد به نفس خودمان و جلب احترام ديگران منجر مي‌شود.خيلي از آدم‌ها در رويارويي با مشکلات زندگي ناتوان‌اند و در مقابل، عد‌ه‌ي ديگري مي‌توانند از اين مشکلات به آساني عبور کنند و به کساني تبديل شوند که ما به آن‌ها مي‌گوييم آدم‌هاي موفق.Rahman . Hakimi

اسلاید 4: آیاجرأت‌ورزی قابل آموزش است؟؟؟!!! روان‌شناسان با بررسي زندگي همين آدم‌ها به فرايندهاي مشابهي دست پيدا کردند‏‏‏‏‎‎ تحت عنوان «راهبردهاي مقابله‌اي» و مشاهده کردند که اين راهبردها يک ويژگي مهم دارند:مي‌شود آن‌ها را آموزش داد .Rahman . Hakimi

اسلاید 5: مهارت نه گفتن یا جرأت ورزی يکي از جذاب‌ترين و کاراترين مهارت‌هاي مقابله‌اي، جرأت‌ورزي است. جرأت‌ورزي ترجمة کلمة انگليسي Assertiveness است. متأسفانه اين کلمه در زبان فارسي و در کتاب‌هاي مختلف، به شکل‌هاي مختلفي آمده است: جرأت‌ورزي، جرأت‌مندي، ابراز وجود، قاطعيت و ... بعضي‌ها هم خودشان را راحت کرده‌اند و گفته‌اند: «مهارت نه گفتن». به نظر مي‌رسد جرأت‌ورزي، بهتر ابعاد اين مهارت را منتقل مي‌کند.Rahman . Hakimi

اسلاید 6: جرأت‌ورزی چیست ؟؟جرأت‌ورزي توانايي ابراز خود و احقاق حقوق خود بدون تجاوز به حقوق ديگران است. عمل به شيوه‌ي جرأت‌ورزانه به شما اجازه مي‌دهد تا اعتماد به نفس را در خود حس كنيد و موجب برانگيختن حس احترام دوستان و آشنايان شويد.جرأت‌مندي امكان دستيابي به روابط صادقانه را افزايش مي‌دهد و به شما كمك مي‌كند تا درباره‌ي خودتان احساس بهتري داشته باشيد و بر موقعيت‌هاي روزمره، تسلط بيشتري پيدا کنيد. جرأت‌ورزي با حقوقي که ما به‌عنوان يک فرد براي خودمان در نظر مي‌گيريم رابطه‌ي تنگاتنگي دارد.Rahman . Hakimi

اسلاید 7: من حق دارم که ... .من حق دارم به ديگران بگويم دوست دارم با من چگونه رفتار شود.من حق دارم بگويم «نه»، «من نمي‌دانم»، «من نمي‌فهمم» يا حتي «من اهميت نمي‌دهم» و البته حق دارم قبل از ابراز آن‌ها زماني براي فکر کردن در موردشان داشته باشم.من حق دارم از ديگران درخواست اطلاعات يا كمك کنم بدون اينكه به خاطر نيازهاي خود دستخوش احساسات منفي شوم Rahman . Hakimi

اسلاید 8: من حق دارم که ... .من حق دارم افکارم را تغيير دهم، اشتباه کنم و گاه غيرمنطقي عمل کنم و البته پيامدهاي آن عمل را كاملاً مي‌پذيرم.من حق دارم خودم را دوست بدارم، هر چند مي‌دانم كامل نيستم و گاهي كارها را پايين‌تر از حد توانايي كامل خود انجام مي‌دهم.من حق دارم روابط مثبت و رضايت‌بخش برقرار کنم. روابطي كه در آن احساس آرامش کنم و آزادم صادقانه احساسم را بيان کنم و حق دارم روابط خود را اگر نيازهايم را برآورده نسازد، تغيير يا خاتمه دهم.Rahman . Hakimi

اسلاید 9: من حق دارم که ... .من حق دارم زندگي خود را به هر شيو‌ه‌اي كه خودم مي‌خواهم تغيير و تحول دهم.من حق دارم مسؤول مشکلات ديگران نباشم.من حق دارم انتخاب‌هاي خاص خودم را داشته باشم و دليلي براي توجيه همه‌ي آن‌ها به ديگران وجود ندارد.Rahman . Hakimi

اسلاید 10: جرأ‌ت‌ها و آدم‌هابا کمي آسان‌گيري مي‌توانيم بگوييم آدم‌ها در مورد ابراز حقوقشان در روابط اجتماعي چهار دسته‌اند:Rahman . Hakimi

اسلاید 11: 1- منفعلاين آدم‌ها معمولاً سبک ارتباطي منفعلانه‌اي دارند. اگر بخواهيم کلمة صريح‌تري به جاي صفت اين افراد بگذاريم «بي‌جرأت» بهترين گزينه است. ما در ظاهر اين افراد را فروتن، صبور، از خود گذشته و مهربان مي‌بينيم، اما آن‌ها به خاطر اين که به ديگران اجازه مي‌دهند به راحتي حقوق و احساساتشان را ناديده بگيرند، هميشه در درون خود ناراحت‌اند و با خودشان کلنجار مي‌روند.Rahman . Hakimi

اسلاید 12: 2- پرخاشگر آن‌قدر اين آدم‌هاي دور و بر ما زيادند که شايد نيازي به توضيح اين سبک ارتباطي نباشد. اين افراد جرأت‌مندي را با خشونت اشتباه گرفته‌اند. آن‌ها حقوق خود را به قيمت ناديده گرفتن حقوق ديگران به دست مي‌آورند.پرخاشگر‌ها با منفعل‌ها يک زوج مکمل ناعادلانه را تشکيل مي‌دهند. Rahman . Hakimi

اسلاید 13: 3 ـ پرخاشگر منفعلاين دسته جالب‌ترين و البته غيرقابل تحمل‌ترين سبک ارتباطي را دارند. اين افراد به دلايل مختلف ممکن است احساس خشم يا خصومت نسبت به ديگران را تجربه کنند، اما نه توانايي بيان آن را دارند و نه مي‌توانند اين احساس‌ها را تحمل کنند.آن‌ها شيوه‌اي غيرمستقيم و انحرافي را براي خالي کردن خشم خود برمي‌گزينند. لج کردن، کم کاري، با استفاده از هيجان‌هاي تأثيرگذار: مثلاً گريه يا قهر باج‌گيري کردن و جابه‌جا کردن خشم به اشياء مثلاً پنچر کردن ماشين از شيوه‌هاي شيطنت‌آميزي است که اين افراد به کار مي‌برند.بعضي مي‌گويند اين سبک تا حدي ناخودآگاه و خودکار به کار برده مي‌شود. البته وقتي اين کارها تکرار شوند و نتيجه ‌بخش باشند بعيد هم نيست که اتوماتيک شوند.کارمندي که کار ده دقيقه‌اي شما را به خاطر احساس خشم از ارباب رجوع‌هاي ديگر يا رئيسش، در دوساعت انجام مي‌دهد، نمونة يک فرد پرخاشگر منفعل است.Rahman . Hakimi

اسلاید 14: 4 ـ جرأت‌ورزهمان‌طور که گفتيم جرأت‌ورزي، توانايي ابراز خود و احقاق حقوق خود بدون تجاوز به حقوق ديگران است. افراد جرأت‌ورز بدون اين که پرخاشگري کنند و يا از راه‌هاي غيرمستقيم ابراز هيجان‌ها استفاده کنند به حقوق خودشان دست مي‌يابند.آن‌ها افکار و احساسات خودشان را خود انگيخته و صريح بيان مي‌کنند. اين آدم‌ها در عين حال افرادي مورداعتماد، پذيرا و شنونده نيز هستند. آن‌ها اگر با شما مخالف باشند بدون اين‌که بي‌احترامي‌ کنند نظرشان را مي‌گويند.Rahman . Hakimi

اسلاید 15: جرأت‌ورزي به چه درد مي‌خورد؟حتماً بارها اتفاق افتاده است که توي موقعيتي قرار بگيريد که از شما درخواستي شود که با آن موافق نيستيد. دوستي شما را براي تجارت شبکه‌اي هرمي پرزنت(دعوت) مي‌کند، کسي از شما مي‌خواهد الکل يا موادمخدر مصرف کنيد و يا فردي به شما پيشنهاد و يا تقاضاي خاص مي‌کند.جرأت‌ورزي به شما کمک مي‌کند که معقولانه اين تقاضاها را رد کنيد.Rahman . Hakimi

اسلاید 16: جرأت‌ورزي به چه درد مي‌خورد؟علاوه بر اين جرأت‌ورزي در موقعيت‌هاي زير هم به دردتان مي‌خورد: 1ـ تقاضاي معقول از ديگران. 2ـ برخورد درست با مخالفت ديگران. 3ـ جلوگيري از تعارضات پرخاشگرانة غيرضروري. 4ـ اعلام موضع خود در تصميم‌هاي جمعي. 5- جرأت‌ورزي در سه حرکت.Rahman . Hakimi

اسلاید 17: براي ورود به دنياي آدم‌هاي جرأت‌ورز لااقل بايد از سه مرحلة زير عبور کنيد:پيش از اعلام موضع.اعلام موضع با جمله سه بخشي .اعلام موضع در شرايط خاص .Rahman . Hakimi

اسلاید 18: پيش از اعلام موضع1ـ ابتدا از موضع خود مطمئن شويد، يعني مشخص كنيد كه مي‌خواهيد بگوييد بله يا خير. اگر مطمئن نيستيد، بگوييد كه براي پاسخ دادن بايد كمي فكر كنيد. به شخص مقابل بگوييد كه بداند چه زماني پاسخ خواهيد گفت.2ـ اگر شما كاملاً متوجه نشده‌ايد كه فرد مقابل از شما چه تقاضايي دارد، از او توضيح روشني بخواهيد. Rahman . Hakimi

اسلاید 19: اعلام موضع با جمله سه بخشي1ـ بخش همدلانه يا بازخورد مثبت: اين بخش که با کلمة «من» شروع مي‌شود فضا را دوستانه مي‌کند و از پرخاشگرانه بودن جمله‌تان جلوگيري مي‌کند. همچنين طرف مقابل معمولا مي‌فهمد که شما علت درخواست و مشکل او را درک کرده‌ايد: «من مي‌دونم که تو واکمن من رو لازم داري ...»2ـ بخش استدلالي: در اين بخش دليل يا دلايل تصميم خودمان را اعلام مي‌کنيم. اين دلايل بايد تا حد ممکن کوتاه، واضح و روشن باشند. يادتان باشد آوردن دليل اضافي به ضرر خودتان تمام مي‌شود: «اما چون تصميم گرفتم واکمنم رو به کسي قرض ندهم/ يا/ چون در طول روز به واکمنم احتياج پيدا مي‌کنم ...» 3ـ بخش قاطع اعلام تصميم: خيلي‌ها به اين بخش نمي‌رسند و به همين خاطر جملة ناتمام‌شان موجب مي‌شود طرف مقابل سوء استفاده کند و سکوت در اين بخش را دليل بر رضايت بگيرد. در اين بخش ما تصميممان را بدون تعارف اعلام مي‌کنيم: «واکمنم رو به‌ات نمي‌‌دم.»Rahman . Hakimi

اسلاید 20: اعلام موضع در شرايط خاصاگر طرف خيلي سمج بود مي‌توانيد از تکنيک‌هاي خاص استفاده کنيد:1ـ سي‌دي خش‌دار.2ـ قاطعيت پيش‌رونده.3ـ خلع سلاح.4ـ خود را به خنگي زدن.5 ـ عوض کردن موضوع صحبت.Rahman . Hakimi

اسلاید 21: 1ـ سي‌دي خش‌داردر اين تکنيک که به آن «صفحة خط افتاده» هم مي‌گويند ما دقيقاً مثل يک سي‌دي آسيب ديده مرتب يک جمله را بي‌کم و زياد تکرار مي‌کنيم.اين جمله در ابتدا همان بخش دوم و سوم مرحله قبل است و بعد مي‌توانيد فقط به بخش آخر اکتفا کنيد. يادتان باشد که شما هيچ چيزي نمي‌شنويد. شما يک سي‌دي خش‌دار هستيد که هيچ استدلالي را نمي‌شنويد. زبان بدن شما بايد قاطعانه و بدون تغيير باشد.شما اگر جاي طرف مقابل باشيد، از اين همه تکرار خسته نمي‌شويد؟ خب، هدف ما هم همين است Rahman . Hakimi

اسلاید 22: 2ـ قاطعيت پيش‌روندهشما مي‌توانيد از يک جملة سه بخشي محترمانه شروع کنيد و در صورت ادامه، مرتب زبان بدن و لحن و محتواي جمله‌تان را قاطعانه‌تر کنيد و اگر جواب نداد محيط را ترک کنيد. اين تکنيک براي ايستادگي در مقابل دعوت به سيگار و مشروب و موادمخدر توصيه مي‌شود. به اين روش جرأت‌مندي فزاينده هم گفته مي‌شود Rahman . Hakimi

اسلاید 23: 3ـ خلع سلاحهمان‌طور که گفتيم افراد پرخاشگر با برچسب زدن و جريحه‌دار کردن احساساتتان مي‌خواهند به هدفشان برسند. شما بعد از به کار بردن جملة سه بخشي در مقابل اين افراد، معمولا مي‌شنويد: «خيلي خودخواهي»بهترين راه در مقابل اين افراد اين است که بگوييد «اگه اين کار خودخواهيه آره من خودخواه‌ام» و او سلاحش را از دست داده است! البته يادتان باشد حتماً مطمئن باشيد طرف مي‌خواهد سوء استفاده کند.Rahman . Hakimi

اسلاید 24: 4ـ خود را به خنگي زدناين تکنيک در مقابل انتقادهاي زياده از حد کاربرد دارد. در مقابل اين موقعيت، خود را به خنگي بزنيد. مثلاً اگر کسي به نحوة کار کردن شما ايرادي غيرمنطقي گرفت و گفت «تو کار خودتو بلد نيستي» مي‌توانيد زبان بدن ساده‌لوحانه به خودتان بگيريد، يک لبخند احمقانه بزنيد و بگوييد: «آره اتفاقاً خودمم فکر مي‌کنم کارمو بلد نيستم!»Rahman . Hakimi

اسلاید 25: 5 ـ عوض کردن موضوع صحبتوقتي شما با چند بار گفتن جملة سه بخشي نتيجه نگرفته‌ايد موضوع صحبت را عوض کنيد.Rahman . Hakimi

اسلاید 26: Rahman . Hakimi

اسلاید 27: من مي‌توانم نه بگويمايزد منانيار و ياورتانبادRahman . Hakimiمشاور مدرسهرحمان حکیمی