مهارت های ارتباطی ۲
اسلاید 1: بسم ا... الرحمن الرحیم
اسلاید 2: مهارتهای ارتباطی کارگاه آموزشی مهارتهای زناشوییوزارت بهداشت، درمان وآموزش پزشکی،دانشگاه علوم پزشکی ایران، انستیتو روانپزشکی تهران و مرکز تحقیقات بهداشت روان
اسلاید 3: ارتباط، فرآیند ارسال و دریافت پیام های کلامی و غیر کلامی است، یعنی فرآیندی که از طریق آن، افکار، عقاید، احساسات و هیجان های خود را ابراز کرده و افکار و احساسات دیگران را دریافت می کنیم.
اسلاید 4: مهارت های ارتباطی از مهمترین مهارت های یک زندگی زناشویی موفق است. صمیمیت وقتی ایجاد می شود که افراد بتوانند افکار و عقاید، امیدها و آرزوها و ترس ها و نگرانی های خود را با هم در میان بگذارند و احساس فهمیده شدن و پذیرفته شدن کنند. فقدان این مهارت موجب بروز بسیاری از سوء تفاهم ها، تنش ها و تعارض های زناشویی می گردد.
اسلاید 5: عوامل مؤثر در ارتباط و تفاوت های جنسی
اسلاید 6: تاریخچه قبلیوضعیت هیجانیباورها و انتظاراتحق با من استتو باید بدانی من چه می خواهم و احساس می کنم.من می دانم که او چه فکر می کند و احساس می کند.عشق و علاقه همه چیز را حل می کند.ترس از طرد
اسلاید 7: انواع سبک های ارتباطیسبک های ارتباطی غیر مؤثرسبک ارتباطی خصمانهسبک ارتباطی اجتنابیسبک ارتباطی همکارانه
اسلاید 8: مؤلفه های ارتباطمحتوی آشکار (کلامی)محتوی پنهان (غیر کلامی)
اسلاید 9: صحبت کردناصول صحبت کردن1- حرف بزنیدواقعاً حرف بزنید: بجای اشاره و کنایه، حرف بزنید.بجای اینکه فقط آرزو کنید یا انتظار معجزه داشته باشید، حرف بزنید.بجای اینکه حدس بزنید و یا گیج شوید، سؤال کنید.از گفتن جملات “تو که می دانی...” اجتناب کنید.
اسلاید 10: 2- وارد حریم دیگران نشویدبجای صحبت کردن از طرف دیگری، از طرف خودتان حرف بزنید.بجای صحبت کردن از طرف دیگری، از او سؤال کنید.در مورد افکار و احساس همسرتان نسبت به خود، ذهن خوانی و هیجان خوانی نکنید.بجای صحبت کردن از طرف “ما” در مورد نظر خودتان صحبت کنید.مراقب بایدها باشید.
اسلاید 11: 3- پیام های سمی نفرستید و فضای ارتباطی تان را آلوده نکنید.پیام های سمی ارتباط را آلوده می کند و باعث دور شدن زوح ها از یکدیگر می شود. هر وقت وسوسه می شوید کلامتان را سمی کنید، از خود بپرسید چرا؟آیا احساس بی قدرتی می کنید و می خواهید به همسرتان صدمه بزنید تا احساس قدرت بیشتری کنید؟آیا همسرتان حرفی زده و یا کاری انجام داده که به شما صدمه زده و می خواهید تلافی کنید و با هم مساوی شوید؟آیا چون در وضعیت خلقی منفی قرار دارید و حرف ها و کارهای همسرتان را از پشت عینک سیاه و منفی می بینید؟آیا گوش های شما، حساسیت خود را به پیام های سمی از دست داده است؟
اسلاید 12: کلمات قضاوتی و با بار منفی : “خیلی بچه گانه رفتار کردی، فکر احمقانه ای است”“چه حرف مسخره ای زدی؟”برچسب های کلی یا ترور شخصیت“احمق، تنبل، خودخواه، غرغرو و...”تعمیم های افراطی“تو هیچوقت به قولت عمل نمی کنی”، “تو اصلاً به احساسات من اهمیت نمی دهی”، تو همیشه مرا جلوی خانواده ات کوچک می کنی”پیام های “تو” سرزنش آمیز“تو مرا عصبانی می کنی”، “تو من را با این همه کارتنها می گذاری”، “تو با این اخلاقت، زندگی را برای من جهنم کرده ای”مقایسه های منفیتهدید کردن“اگر امشب هم دیر بیایی، به خانه مادرم می روم”، “اگر باز هم نق بزنی، جمعه ها خانه نمی مانم”پیش کشیدن خاطرات قدیمی“ تو هفته، ماه،سال قبل و....”انواع مختلف پیام های سمی
اسلاید 13: انتقاد کردن به جای بازخورد(فیدبک) دادن تمرکز روی شخصیت به جای رفتار تعاریفی که در واقع نوعی سرزنش و تحقیر است
اسلاید 14: بیان احساساتاصل اول – احساساتتان را بیان کنیداحساسات، حاوی اطلاعات مهمی هستند که باید با همسرتان در میان بگذارید. انتظاراتی که ممکن است مانع از ابراز احساسات منفی شود، شامل این موارد است:همسرم دیگر من را دوست نخواهد داشت.با این کار به رابطه مان صدمه می زنم.همه چیز را خراب می کنم.ممکن است کنترلم را از دست بدهم.این موضوع ارزشش را ندارد.اگر بگویم چه چیز ناراحت یا اذیتم می کند، آدم ضعیفی بنظر می رسم.
اسلاید 15: احساسات خود را بشناسید و برای آن یک نام انتخاب کنید.احساسات منفی خود را با کلام بیان کنید و نه اعمالاز جملات “تو در من احساس ... ایجاد می کنی” استفاده نکنید.مسئولیت احساساتتان را بپذیرید و آن را با جمله “من احساس... می کنم” بیان کنید.تو من را عصبانی می کنیمن عصبانی هستمتو من را مأیوس می کنیمن مأیوس هستم
اسلاید 16: بجای جمله “تو در من احساس ... ایجاد می کنی” از “وقتی تو ... من احساس ... می کنم” استفاده کنید.با جمله “من فکر کردم (می کنم) ... حرف یا رفتار همسرتان را به احساس خود ارتباط دهید.زبان تند و تیز هیجانی خود را آرام کنید.احساس منفی خود را که مربوط به همسرتان نیست، بیان کنید.احساسات مثبت خود را بیان کنید.
اسلاید 17: اصل 3- نیازهایتان را بیان کنید بیان نیازها و خواسته ها، یکی از حقوق اساسی هر انسانی است و هر کسی حق دارد چیزی را که می خواهد، تقاضا کند. سه سبک شایع ابراز نیازها و خواسته ها عبارتند از:سبک پرخاشگرانهسبک انفعالیسبک قاطعانه
اسلاید 18: حقایقی که احساس نیاز را در شما بوجود آورده، توصیف کنید.“از وقتی ازدواج کردیم، تقریباً همه روزهای تعطیل با هم هستیم. من قبلاً عادت داشتم جمعه ها با دوستانم به کوه می رفتم”.احساس خود را توصیف کنید“من از اینکه تعطیلات کنار هم هستیم لذت می برم. ولی در عین حال بخاطر مشغله کاری زیادم، واقعاً احساس می کنم تحت فشار هستم”.
اسلاید 19: بیان تقاضا“من احتیاج دارم ماهی یکی دوبار جمعه ها با دوستانم به کوه بروم، نظر تو چیست”.چیزی را که می خواهید بگویید نه چیزی را که نمی خواهید.تقاضا و درخواست ها را بیان کنید، نه شکایت ها را.مراقب از خود گذشتگی افراطی باشید.مراقب خودخواهی افراطی باشید.
اسلاید 20: ابراز انتقادات و شکایت هاهمه شما ممکن است از برخی حرف ها و رفتارهای همسرتان ناراحت شوید و این حق شماست که آن را ابراز کنید و از همسرتان بخواهید تا رفتار خود را تغییر دهد. اما شیوه ابراز آن خیلی مهم است.روش های خوبی که معمولاٌ برای بیان شکایت از آن استفاده می شود، عبارتست از:
اسلاید 21: شکایت بصورت کلی و مبهم بیان می شود.“تو هیچوقت به من توجه نمی کنی”“تو به من اهمیت نمی دهی”رفتار منفی همسر به نحوی توصیف می شود که گویی جزئی از شخصیت اوست.“تو خودخواهی”“تو بی مسئولیتی”
اسلاید 22: برای توصیف رفتار همسر، یک سری ویژگیهای منفی و توهین آمیز به وی نسبت داده می شود.“تو بی عرضه ای”“تو احمقی”چندین شکایت با هم توصیف می شود تا فرد بتواند شدت ناراحتی خود را بیان کند.“من از کارت، طرز لباس پوشیدنت، خانواده ات و... ناراحتم.شکایت های قدیمی نیز به شکایت فعلی اضافه می شود تا آن را بزرگ کند.“تو از اول آدم بی مسئولیتی بودی، یادت هست سر عقدمان...”
اسلاید 23: از رفتارهای ریز و درشت همسر مرتب شکایت می شود.“تو امروز یادت رفت نسخه دخترمان را از داروخانه بگیری”“باز هم روزنامه هایت را وسط اتاق پخش کردی”“چقدر صدای تلویزیون را بلند می کنی”“این میوه هایی که خریدی، خرابند”
اسلاید 24: اصل اول – شکایت خود را بصورت سالم و سازنده بیان کنیدشکایت تان را اختصاصی کنید و آن را بصورت کلی و مبهم بیان نکنید.“تو هیچوقت به من توجه نمی کنی”، “وقتی به خانه می آیی از من نمی پرسی حالم چطور است”به رفتار همسرتان اشاره کنید و به شخصیت او حمله نکنیددرهر بار فقط یک شکایت را بیان کنید.
اسلاید 25: اصل دوم – احساس و افکار خود را در مورد رفتاری که از آن شکایت دارید، بیان کنید.“وقتی به خانه می آیی از من نمی پرسی حالم چطور است و این مرا سرخورده و غمگین می کند چون فکر می کنم تو به من اهمیتی نمی دهی”.
اسلاید 26: اصل سوم – تقاضای خود را برای تغییر رفتار همسرتان بیان کنید و شکایت ها را تبدیل به پیشنهادات مثبت برای تغییر کنیدتقاضای خود را در قالب پیشنهاد مثبت ارائه دهید، یعنی به جای اینکه بگویید چه نمی خواهید بگویید چه می خواهید.“من نمی خواهم وقتی از سر کار می آیی فقط بنشینی و روزنامه بخوانی”“من می خواهم وقتی از سر کار می آیی چند دقیقه ای با هم حرف بزنیم”.تقاضای خود را بصورت اختصاصی و رفتاری بیان کنید تا همسرتان دقیقاً بفهمد چه می خواهید.“من می خواهم تو با من مهربان تر باشی” “من می خواهم وقتی با هم بیرون می رویم، دستم را بگیری”
اسلاید 27: رفتاری را تقاضا کنید که در توان او هست و فشار زیادی را به او وارد نمی کند.“من می خواهم تو دیگر مأموریت نروی”، “من می خواهم هفته ای یکی دو روز، اضافه کاری نکنی و زودتر خانه بیایی”.در هر بار فقط یک یا دو تقاضا را مطرح کنید.آماده باشید تا در تقاضای اولیه خود تعدیل هایی ایجاد کنید تا برای همسرتان نیز قابل پذیرش و عملی باشد.“من می خواهم صبح ها تو بچه ها را به مدرسه ببری”، “من می خواهم حداقل سه روز در هفته مسئولیت بردن بچه ها به مدرسه را قبول کنی”.
اسلاید 28: اصل چهارم – پاسخ همسرتان را نیز بشنوید
اسلاید 29: اصل پنجم – شکایت همسرتان را بصورت سازنده دریافت کنیدفقط گوش دهید و در صورت ابهام ، سؤال کنید.از خودتان دفاع نکنید.شکایت را با شکایت جواب ندهید.
اسلاید 30: اصل ششم – اگر به توافق نرسید، با هم مذاکره کنید
اسلاید 31: اصل هفتم – اگر باز هم به توافق نرسیدید، به فکر یک برنامه خود – مراقبتی باشید
اسلاید 32: گوش کردن“وقتی به حرف های همسرتان گوش می دهید، در واقع به او می گویید: من به تو علاقه دارم، من به تو اهمیت می دهم، من می خواهم بدانم تو چه فکر می کنی، چه احساسی داری و چه نیازی داری.
اسلاید 33: علل شایع گوش ندادنیادگیری های اولیهبحث و مشاجره زیاد در خانواده.پرمشغله بودن اعضای خانواده و یا وجود استرس زیاد در خانواده.خانواده های با عضو یا اعضای خود بزرگ بین.مسموم بودن فضای ارتباطی خانواده.
اسلاید 34: مشغولیت ذهنیذهن خوانیوقتی به چیزی که همسرتان می گوید توجه و اعتماد نمی کنید و در عوض سعی می کنید از چیزی که منظور واقعی اوست “سردربیاورید و یا آن را حدس بزنید”.
اسلاید 35: آماده کردن پاسخ خودفیلتر کردنقضاوت کردنرؤیا پردازیپند و نصیحتیکی به دو کردناثبات خوددلجوییپیدا کردن جایی برای صحبت
اسلاید 36: قواعد گوش کردنتوجه کنیدبه گوینده نشان دهید که گوش می دهیدتماس چشمیتکان دادن سروضعیت بدنی متمایل به گویندهلبخند زدن یا اخم کردن متناسب با موضوعگفتن چیزی که به صحبت های گوینده ارتباط دارد مانند “آهان، این مثل وقتی است که...”
اسلاید 37: سؤال کنیدچیزهایی را که شنیده اید، با کلمات خودتان بازگویی می کنید.بازگوییگفتگو را دوباره به یک مکالمه همکارانه باز می گرداند.بازگوییبه گوینده نشان می دهد که به صحبت های ا گوش می دهید.بازگویی سیکل بسته تکرار را خاتمه می دهد.بازگوییمانع از ایجاد سوء تفاهم ها شده و فرض های غلط و تفسیرهای اشتباه به موقع اصلاح می کند.
اسلاید 38: خلاصه کنیدفیدبک بدهیدفوری، صادقانه، محترمانه
اسلاید 39: اصل اول – گوش دهید“گوش دادن به اطلاعات جدید، حتی اگر منفی به نظر می رسد، بهتر از گوش ندادن به آنهاست” اطلاعات قدرت است.یادتان باشد:رفتار شما مساوی با خود شما نیست.جزء مساوی کل نیست.از هیچ انسانی نمی توان انتظار داشت که هیچوقت اشتباه نکند.
اسلاید 40: اصل دوم – برای یادگیری گوش دهید“ به چیزی که در حرف های همسرتان درست، مفید و قابل درک است، گوش دهید”.مراقب اماها و ولی ها باشید: پادزهر ولی و اما، “و” است.حرف های همسرتان را سم زدایی کنید.
اسلاید 41: مثل وکیل مدافع شاکی گوش ندهید.برای پیدا کردن چیزی که در حرف های همسرتان اشتباه است گوش ندهید.برای انتقاد کردن و یا نشان دادن غلط بودن استدلال او گوش ندهید.مثل کارآگاه ها گوش ندهید“برای پیدا کردن حقایقی که فکر می کنید پشت حرف های همسرتان پنهان است، گوش ندهید”.ذهن خوانی نکنید.
اسلاید 42: اصل سوم – به احساسات گوش دهید“نه تنها به چیزی که همسرتان می گوید (محتوی آشکار) بلکه به احساسات پشت حرف های او نیز گوش دهید”.گوش دادن به احساسات منفی همسرتان بهتر از گوش ندادن به آنهاست.اول به احساسات توجه کنید و بعد موقعیت را ریشه یابی کنید یا پند و اندرز بدهید.همدلی کنید و آن را ابراز کنید.“صدای احساسات همسرتان را بشنوید و آن را بصورتی که به او نشان دهد احساس او را درک کرده اید، ابراز کنید”.
اسلاید 43: اصل چهارم – دوطرفه گوش دهید“هم به افکار ، احساسات و خواسته های خود و هم به افکار، احساسات و خواسته های همسرتان گوش دهید، درست مثل این که با دو بلند گو که والوم یکسانی دارند، به یک آهنگ گوش می دهید”.
اسلاید 44: ارتباط غیر کلامی ارتباط ما نه تنها تحت تأثیر چیزی که گفته می شود قرار می گیرد بلکه از آنچه که گفته نمی شود و یا زبان بدن نیز تأثیر می گیرد. زبان بدن، پیامهای غیرکلامی را منتقل می کند و در تمامی تعاملهای بین فردی وجود دارد. انواع مختلف ارتباط غیرکلامی عبارتست از:
اسلاید 45: تماس بدنیمجاورت و نزدیکیتماس چشمیحالت چهرهوضعیت بدنینحوه لباس پوشیدنسکوتفرازبان (ویژگیهایی مانند بلندی، آهنگ و سرعت کلام)
نقد و بررسی ها
هیچ نظری برای این پاورپوینت نوشته نشده است.